"Выходные!" - закричал мозг и унес задницу в неизвестном направлении

Как-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он писал о картошке. Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок: "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма.

"



В магазине мама с сыночком лет 5-ти. Мама случайно задевает машинки и они падают. Сын на весь магазин:
- Ну даваааай, расхреначь здесь всё!



В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, 
то я очень расстроюсь.


Утром выхожу из душа с намотанным на голову полотенцем, а муж спрашивает:
- Из душа?
Нет, блин, из Индии, прямым рейсом, без пересадки...


Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: 
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо... 

 

Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войну!



В театре: 
- Тише вы, увертюра!
- От увертюры и слышу!



Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. 
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании. 
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.



Суд. Судят еврейского подростка за изнасилование. В защите - еврейская мама. Ставит свое дитятко на стул, стягивает с него штаны и, беря в руку его хозяйство, 
обращается к судье:
- Уважаемый судья! Вы только посмотрите! Это же еще ребенок! Ну чем, ЧЕМ он мог так
напакостничать? 
Сыночка (негромко маме):
- Мама! Не теребите писю! Мы проиграем процесс!



Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.



- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод", и "Смерть".
- А это что за урод с вами?
- Это стажер "Доброе утро!"

 


Правильно говорят, что чужая жизнь - это темный лес. Вот и нечего там со своим 
фонариком шоркаться!


Ко мне в комнату залетела оса. Теперь это её комната.


Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу. 


"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала ceкca.


В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!


Что говорят умные евреи, когда теряют деньги? Спасибо Господи, что взял деньгами!


"Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...


У шефа в вконтакте статус "Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек 


Хотя старость – не радость, но добровольно отказываться от нее желающих практически 
нет


Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.


Бросить пить нетрудно. Трудно убедить в этом друзей.


Некоторые люди очень похожи на пчел: на устах мед, а в жопе - жало.

Источник: отовсюду по чу-чуть