Солянка сборная: Тварь я дрожащая или уже потеплеет?

Мой сосед сверху - невысокий крепыш - женился на крупной девушке на голову его выше. На следующий день после свадьбы сверху раздались звуки дрели. Мама не выдержала и говорит: "В старину жених называл свою невесту жемчужиной несверленной. Видимо, иначе никак..."


Говорят, что в пятидесятые годы некий автор принес в Москонцерт сценарий эстрадного представления под названием "Эх, е… твою мать!

". Художественный совет:
- Пьеса хорошая, но название... Из него "Эх..." лучше убрать. Цыганщиной отдает...

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я стабильно хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально разные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих!


Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю - "скинуть фотки на телефон"!

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: “Мама, что такое мумия?” Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. “Ну иди в комнату, спроси у папы”. Ржу про себя: хана папе щас!
Диалог из комнаты:
- Пап, что такое мумия?
- Мужик сушёный!
- Ааа, понятно.

- Скажите, а как по деревьям определить, где север, а где юг?
- Элементарно!
Если елка - север, если пальма - юг!



- Дети, что тут произошло?
- Да мы в "Кошмар на улице Вязов" играли...
- А почему полиция Сережу мелом обводит?
- Заигрались...


Звонок в магазин «Мотоциклы».
- Здравствуйте. Мы Вас слушаем.-
Это из травмотологии звонят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
- Девять.
- Та-а-ак! Один ещё где-то носится!


- Твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой...
- Я допью?


Хозяин - коту:
- Вася, принеси колбасу из холодильника!
Кот:
- Ничего себе, доверие!


- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт!


Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный, ладно... А че спина-то поцарапана, а?
- Ты не поверишь! Идти не мог - орел принес!

________________________________________________

Рекламная пауза

Презервативы с кетчупом - добавь остроты ощущениям!

________________________________________________



В семье математиков всего две позы в кровати: ты либо в числителе, либо в знаменателе.

Зацепившийся за троллейбусные провода лось еще сутки мертвым бегал по городу.


Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову. Змей Горыныч два раза оторвался по полной.


Девушки, а вы в курсе, что фраза "Сейчас буду!" вообще не отвечает на вопрос "А ты где?"


А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.


Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто, кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна!", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Появились телефоны, встраиваемые в ухо. Рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз. Активно идет разработка унитазов нового поколения.

Не стоит думать, что только с твоей колокольни видна вся правдa.

Источник: отовсюду по чу-чуть