✡✡✡

Семочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Семочке:

— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?

— Волына чистая? На мокрухе не засвечена?

✡✡✡

Сема — Саре:

— Если не перестанешь вести себя как кассирша супермаркета, то я возьму свои вещи и уйду…

— Пакет брать будете?

✡✡✡

— Это ваша крыса тут бегала?

— Это не крыса, а карликовая такса!

— Кот сожрал — значит, крыса.

✡✡✡

Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трехгодичную зарплату кто-то носит на руке…

✡✡✡

Работа — это такой квест, чтобы покупать еду!

✡✡✡

Из Книги рекордов Гиннесса.

Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.

✡✡✡

Два еврея в пивной.

— Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.

— Почему?

— Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.

— Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?

— Как, их еще и раскрывать надо?!

✡✡✡

Идет еврей, только что потерявший половину состояния, по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горла…

Подходит к нему старушенция:

— Сынок, ты, когда попьешь, бутылочку не выбрасывай…

— Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, 30 000 евро за бутылку! У нас такие не принимают!

— Не беда, сынок. Я в понедельник буду во Франции.

✡✡✡

Приезжает Изя на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

✡✡✡

Все было бы не так пло­хо, если бы плохие со­веты давали деньгами.

✡✡✡

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку.

✡✡✡

Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис — это всего лишь гарнир.

✡✡✡

http://isroe.co.il/prosto-obhohocheshsya/