Последние комментарии

  • Лаврентий Палыч Берия17 сентября, 22:35
    Если бы такое "смузи" увидел бы бармен где нибудь в Монако, то инфаркт был бы гарантирован. 10 уморительных снимков из отечественных столовых
  • Юрий Баканов17 сентября, 21:22
    И люди платят деньги чтобы если не умереть, то штаны обгадить. Страшно смешно: 25 эмоциональных фото из комнаты ужасов
  • Владимир Дружков17 сентября, 20:41
    На входе надпись ТОЛЬКО на русском языке: "Актёров не бить".Страшно смешно: 25 эмоциональных фото из комнаты ужасов

В гостях у сказки (анекдоты умеренной толерантности и пошлости, 18+)

 

— Это что? - спросил Иван-дурак.

— Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.

— Ты же людей ешь.

— Но не к чаю же.

 

К концу сказки добро победило разум.

 

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

 

Жил-был царь, и было у него три сына.

Вот велел царь старшему сыну выйти во двор. Вышел старший сын во двор, наступил на лежавшие там грабли, и грабли больно-пребольно звезданули его промеж глаз.

Тогда послал царь среднего сына во двор. Вышел средний сын во двор, наступил на лежавшие там грабли, и грабли больно-пребольно звезданули его промеж глаз.

Послал тогда царь младшего сына во двор. Пригорюнился младший сын, да делать нечего...

 

— Вы кто?

— Добрая фея!

— А почему с топором???

— Настроение что-то не очень...

 

Серый Волк:

— Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал ?

Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:

— В корзинку, што ли?

 

Идет по лесу Красная шапочка..

Вдруг ее мохнатая лапа из кустов хвать:

— КТО ИДЁТ?

— Красная шапочка...

— А ЧТО НЕСЁШЬ?"

— Пирожки для бабушки...

— А ПИРОЖКИ В ЧЕМ?"

— В бумажке...

— ОТОРВИ КУСОЧЕК

 

Принцесса бредет по лесу, забредает в болото и видит: посреди болота сидит на листе кувшинки лягух в золотой короне.

 

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец", - догадался Иван.

 

Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на Сеpого Волка, потом пошел ловить Жаp-птицу... Hу не было в лесу женщин, НЕ БЫЛО!

 

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Читает меню: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок»...

 

Глубокомысленно:

— Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

 

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

 

— Василиса, дай на опохмелку!

— Работать иди...

— Как была жабой - так и осталась.

 

— А ты сиди и не квакай! - регулярно напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом.

 

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.

— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.

— Неа, - отвечает заяц, - не отпущу.

— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.

— Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.

— Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.

— Умри, сука!

 

— Морковка или жизнь! - закричал заяц, угрожая снеговику феном.

 

Чебурашка и Крокодил Гена сидят на лавке вдребезги пьяные. Чебурашка толкает его в бок:

— Ген, а Ген...

Никакой реакции. Чебурашка медленно поворачивает голову. В ужасе:

— Етит-т-т-вою налево! Да тут крокодил!

 

Гена кричит:

— Чебурашка! Ты меня слышишь?

Чебурашка отвечает:

— Гена, посмотри на меня внимательно - конечно слышу.

 

Русалочка приплывает к Морскому Царю и говорит:

— Папа, я только что доброе дело сделала! Люди привязали какое-то животное веревкой к берегу и пустили в воду, а я веревку перерезала - пускай живет на воле.

— Молодец, доченька! - отвечает Морской Царь. - Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

 

Приходят медведи - папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол, и маленький медвежонок спрашивает:

— Кто ел из моей тарелки!?

Дочка:

— А кто ел из моей тарелки!?

Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:

— А из моей тарелки кто ел!?!

Мама-медведь, возмущенно:

— Да вы идиоты, я еще не положила!

 

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.

После приземления достает он платочек и, протирая шею, говорит:

— Уф, как я с тобой вспотел!

А Малыш отвечает:

— Нет, это я с тобой описался.

 

— Ты кто?

— Спящая Красавица.

— А почему такая страшная?

— Только что проснулась.

 

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:

— Молчи, я только причесаться!

 

Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

 

— А ты правда ко мне из сказки пришёл?

— Угу.

— А из какой?

— Из доброй.

— Выгнали, да?

 

Людоед приходит в детский дом.

— Я хочу усыновить ребеночка.

— Которого?

— Взвесьте вон того...

 

Дедушка с бабушкой нашли у Колобка под подушкой журнал с булочками.

 

 

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

 

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:

— Ну почему, почему ты сделал меня таким?

— Каким, Буратино?

— Без сучка! Без задоринки!

 

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

 

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

— Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!

— Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?

— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!

— Ну и как я теперь поеду?

 

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Источник ➝
'

Популярное

))}
Loading...
наверх