Последние комментарии

  • Ольга Сотникова17 июня, 23:06
    жирный лебедь......... до слезАнекдоты дня
  • Юрий Баканов17 июня, 23:04
    )))Забавные и меткие объявления, которые могли написать только в России
  • Юрий Баканов17 июня, 22:45
    Как то... Подборка отменного юмора для отличного настроения

Анекдоты дня

Анекдоты дня 12.06.2019

Из всех писков моды, белые тапочки - самый последний.

* * * 
Настоящая женщина должна обеспечивать своего мужчину, чтобы он чувствовал себя защищённым, не беспокоился о бытовых трудностях, поддерживал во всех начинаниях, обеспечивал надежный семейный тыл, думал о воспитании детей, был хранителем домашнего очага и радовал мир своей красотой

* * * 
Два дирижёра, два часа никак не могли нанизать мясо на шампура , слушая концерт Рахманинова.

* * * 
Кажется, меня сейчас максимально просто вовлечь в какую-нибудь теневую деятельность. Теневой интернет, теневые доходы, теневой бизнес — что угодно, лишь бы в тени.

* * * 
Я мечтаю о несбыточных вещах. Например, чтобы в закусочной, где написано «Если вам не выдали чек, обед за наш счёт», мне не выдали чек.

* * * 
Если в жизни ничего не добьетесь, то просто говорите всем, что выбрали семью.

* * * 
Оксана всю жизнь ждала принца на белом коне и чтобы хоть как-то скоротать время переодически выходила замуж.

* * * 
У нас на работе нет зоны обеда, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, когда они приближаются, убираем резервуары с едой под стол. Сижу, значит, я дома, трапезничаю. Заходит девушка, смотрит на меня шокированным взглядом и спрашивает:
- Ты что?
- Привычка, блин... - говорю я, вытаскивая тарелку из-под стола...

* * * 
Пластическая хирургия всегда будет востребована, потому что даже у самых натюнингованных родителей рождаются дети похожие на первоисточник.

* * * 
- Скажите, зачем Вам эти скандинавские палки? 
- Понимаете, пятый день хожу со скандинавскими палками по гостям. Удобная вещь скажу я вам! Не зря купил! Туда иду вроде бы спортом занимаюсь, а назад практически не качаюсь.



Вечер. Спальня. Злой голос мужа: 
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

* * * 
Если бы египетские фараоны были действительно богаты, то у них в гробницах бы находили не золото и украшения, а скорлупу от фисташек.

* * * 
Помогая в учебе своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и парочку средних школьных образования.

* * * 
Не буду читать книгу по личностному росту. Что выросло, то выросло.

* * * 
- Мам, хочу татуировку! 
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём!

* * * 
- Когда тебя целуют пока ты спишь, это одно из самых чистых и невинных проявлений любви!
- Только если ты не в тюрьме

* * * 
Я конечно не плойка, но накрутить себя могу. 

* * * 
Если девушка не закусывает водку, значит, она на диете!

* * * 
Глупая женщина держит мужчину за горло. 
Умная — за руку. 
Мудрая — держит в руке бокал вина и наслаждается жизнью

* * * 
- Здрасьте, мне нужно средство против загара
- Вот, держите (тянет бумажку)
- Что это?
- Шестидневная рабочая неделя в офисе

* * * 
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, 
что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

* * * 
Спорить с бабками в очереди - как на потолок срать. Вся будешь в говне, а потолок чистый...  

* * * 
Исчерпывающий ответ
— Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина!

* * * 
– Какие у вас в России горькие помидоры черри. 
– Это редиска.

* * * 
Видела пару, которые делали пробежку держась за руки, и это вселило в меня надежду, что, однажды, я встречу кого-нибудь, с кем мы сможем ненавидеть такие парочки вместе.

* * * 
- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.

* * * 
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

https://pressa.tv/anekdoty/93008-anekdoty-dnya-12062019.html

Популярное

))}
Loading...
наверх