Всяко-разно 95. Вот она, ЖАРА. Теперь, выходя из душа, не можешь понять: ты еще НЕ ВЫСОХ, или уже ВСПОТЕЛ?

 

Во время "Новой Волны" по Юрмале бродят российские знаменитости. Иду с моря, а навстречу Киркоров в какой-то бедуинской рубахе по колено и без штанов. Скользнул по мне взглядом. Теперь можно считать, что он в этой жизни видел все: он видел МЕНЯ! (Кстати, девчонки, если и было на что посмотреть, так это на его охранников.

..)



На работе из офисной кухни возглас:
- Это кто здесь ногами сахар насыпал?
- А почему ногами?
- А потому что все рассыпал, а значит, руки из #опы, а руки из #опы - это ноги!



Поехали на море в Юрмалу и расположились около спасательной станции. Вдруг раздается из динамиков:"Тын-дын! Потерялась девочка, в белой панамке..." и т.д. Но это было так неожиданно и громко, что пока одну девочку спасали, троих чуть с инфарктом не увезли.



В маршрутке девушка от резкого толчка практически уселась на колени сидящему парню. Он, видимо в шоке, не зная, что сказать, выдал:
- 18 есть?
она:
- Есть...
- Ну тогда сиди!



Пока чищу картошку, поставила на плиту кастрюлю с водой и говорю мужу:
- Зажги, пожалуйста, огонь под водой!
Муж:
- Огонь? Под водой? А я что, волшебник, что ли?



Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»



Разговор с техподдержкой:
- ...Я даже два антивируса установила.
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

 

В парихмахерской:
- Челку косой будем делать?
Клиентка ошарашенно:
- А можно как раньше, ножницами?



- Мама, а если червяка разрубить пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!



- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...



- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?



- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!



На исповеди:
- Святой отец, пост не нарушал, молился. Вот, только гневался на людей, иногда, наверное, не заслужено. А так вроде все.
Батюшка помолчал и спрашивает:
- А нимбом потолок не царапаешь?



Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.



- Ути-ути, ты смотри-ка, лежит и глазкой не моргнет...
- Петрович, ты задолбал! Уже родственники пришли, выносим покойника.

 

Сегодня начали подготовку к школе: купили дневник, ремень и валерьянку!

Для опытного мужчины в сексе существует только одна неожиданность - звонок в дверь!

Со светлыми волосами - блондинка, с темными - брюнетка. А с розовыми - розинка или розетка?

Место на кладбище, где сидит сторож, называется Живой уголок.

Слишком сильное течение реки изменило план Алексея «только окунуться».

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»

Мальчика настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.

Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.

Скандал в синагоге: во время обрезания завистливый раввин отрезал больше, чем необходимо.

Это еще не все. Все - это когда под портретом появляется вторая дата...

 

Источник: жизнь