Всяко-разно 76. Пятница всего один раз в неделю, но как, с*ка, запоминается!

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту куча народу, любующегося красотами природы и купающегося. У основания моста уложены бетонные плиты. Мужчина, стоя на одной из таких плит, купает свою болонку. Кидает её в воду, и,  не успевает та выбраться на берег, как он возвращает её обратно в реку.

Типа, тренирует её плавать брассом, олимпийский тренер, блин.
На мосту к перилам прислонился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Минут через пять он что есть сил орёт вниз:
- Эй, Герасим! Без кирпича ты её хрен утопишь!

 

Возле нашего подъезда темно, и стоят курят два каких-то типа.
Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами:
- Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!
Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу:
- Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё!

 

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол! Я Белка! Как слышно? Приём!"

 

Вчера друг рассказалю.
Сломался холодильник, потёк, в общем, продукты на балкон. Пытается он сей девайс починить старым дедовским способом, в основном ногами. И, о чудо! техника родом из совка снова готова к работе. Поработал холодильник некоторое время и решил товарищ проверить, как морозилка морозит, а стенки у неё металлические, а руки у него обычные... Короче хорошо, что не языком прилип. Дома как назло один, руку оторвать не может. Из ОБЖ вспомнил, что водой тёплой полить нужно. Кое-как дотянулся ногой до чайника, включил, воды было мало, поэтому закипела она быстрей, чем он смог чайник той же самой ногой отключить. Короче, как-то пододвинул его, взял свободной от плена рукой и полил...
Рука у него теперь смело может в фильмах ужасов сниматься - с одной стороны ошпарена, с другой обморожена. А холодильник через пару часов снова сломался и уже на всегда. Отомстил и покинул этот свет!

 

Разговариваем с девушкой о машинах:
Она: я хочу автомат, чтобы было легче водить.
Я: Я думаю, если ты будешь за рулем, АВТОМАТ захотят многие...

 

xxx: Британские ученые выяснили, что если смешать в равных пропорциях соки "Любимый", "Добрый" и "Rich", можно синтезировать себе парня.
yyy: Лучше подлить туда "Я" и самому стать таким

 

- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше – импровизируем.

 

В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт - гавно!

 

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе..

 

2013 год. В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

 

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, молоденький совсем. Сколько ж ему стукнуло?
- Триста восемьдесят ...

 

Парень садится в лондонское такси:
- Ватерлоо, пожалуйста.
Водитель:

- Вы имеете в виду станцию?",
- Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?"

 

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!

 

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

 

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

 

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?

 

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим!

 

Ничто так не сближает людей, как совместное занятие идиотизмом.

Сегодня сел в маршрутку: водитель русский, музыка русская... Чуть не расплакался - НАШИ!!!

Подкаблучником года признали мужика, отправившего жене эсэмэску: "По пути с работы зайди в магазин. У нас Ферри закончился!"

Мы с женой живём уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать, может, я ей нравлюсь?

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

Гоша считал себя потомственным гопником, потому что слышал, что его прадед всю жизнь был при дворе.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?"

В сборную по женскому хоккею берут тех, кого не взяли в фигурное катание.

Судя по заявлениям западных историков, самые холодные зимы в России были в 1812 и 1941 годах.

Мечты - это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.