Последние комментарии

  • aktau_kz
    и всегда в конце фото моники белуччи!Интересные и редкие ретро-фотографии
  • Виктор Муравьёв
    По-моему, "Аэлита" Толстого тоже написана под влиянием книги Эдгара Райса Берроуза «Принцесса Марса» (1912).   Но тол...Недетская тайна «Золотого ключика», или Почему у Мальвины были голубые волосы
  • Вадим
    и как всегда из гейропейской похабщины русский слепил добрую сказку! Недетская тайна «Золотого ключика», или Почему у Мальвины были голубые волосы

устами младенцев

 


Сыну 2 года 6 месяцев.
Привёз его на прививку в детскую больничку.
 
      Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг,
он
поворачивается ко мне и говорит:
        — Я тебя пока в машине
подожду, ладно?!

        Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку
так, как будто курит. Говорит:
        — Мама, смотри, я курю.

        —
Коля, ну курить же нельзя!
        — Мама, да я же травку.

       
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут
представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с
заднего сиденья за шею:
        — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что
ты меня родила.

        Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел
выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
     
  — Гулять пошёл?
        Мужчина оторопело:
        — Ага.
       
-- Шапку надел?
        — Да.
        — И варежки надень. Холодно. Очень
холодно.

        В саду воспитатель говорит:
        — Что делать? У
нас два Коли.
        Мой говорит:
        — Зовите меня, Николай
первый...

        Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё
<<хозяйство>> и
глубокомысленно изрекает:
        — Я понял
-- вот он, конец позвоночника...

        Антон (6,5 лет) спрашивает:
 
      — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним
словом
называются? Скотина или сволочи?

        Дочка:
        —
Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

        Моя
младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
        —
Алло! Это папина работа? Позовите папу!

        Отыскала на днях свой
<<дневник молодой Наташки-мамашки>>.
        <<Сыну 15
месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому
что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего
молодого человека, мило улыбается и говорит:
        — Папа!
       
Многие <<папы>> выходили на ближайшей остановке...>>

 
      Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго
удивлённо разглядывая, говорит:
        — А, где мой такой?!


   
    Мама:
        — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся
тебя наказывать!
        — Как это — вы избаловали, а меня
наказывать?

        У родственников дочка давно клянчит братика или
сестрёнку. Мама ей объясняет:
        — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе,
приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
        Но
девочка быстро нашлась:
        — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа
приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>>


        Купила я
себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка
(4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
        — Мама, это
Древний Египет?
        — Да, дочка.
        Муж спрашивает:
       
-- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний
Китай?
        — Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний
Египет.

        В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
     
  — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
       
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
        — Здесь вам не дома,
жрите, что дают!
        Фразу принёс из садика...


        Сына (5
лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и
<<надувшись>> мне:
        — Тогда я тебя толстую
нарисую!

        Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было
3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
   
    За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет)
спрашивает:
        — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная),
бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное
притащили?
        Аня ржёт:
        — Толик, это у тебя мама мозгами
тронулась, замуж выходит.
        Толик ошарашенно так:
        — А папа
знает?


        Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул
с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается
и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он
опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на <<место>>, а он
сквозь сон:
        — Ну, и долго мы так бегать будем?!

        Взяла
младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет
директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо
сообщает:
        — А моя мама ещё хрюкать умеет!


        Моя
дочь меня спрашивает:
        — Мама, а во сколько часов я родилась?
   
    Я ей:
        — В двенадцать ночи.
        А она мне испуганно:
 
      — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!


        Бабушка увлечённо
смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
        — Бабушка, а что
такое вечерний туалет?
        Бабушка, не отрываясь от экрана:
        —
Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье,
мальчик надевает свой самый красивый костюм...
        Антон нетерпеливо
перебивает:
        — И они идут вместе какать?


        На даче у
нашей бабушки — простейший туалет типа <<дырка в полу>>.
Когда
Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При
этом всё время повторяла:
        — Только держи меня крепко. Ты, ведь,
помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?


        Смотрю
новости, вбегает сын и кричит:
        — Ой, Медведев!
       
Спрашиваю:
        — А ты знаешь кто такой Медведев?
        — Да —
Путин.

        Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын
Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так
вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал
Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую.
В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит
в
детскую и говорит:
        — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный
брат...
        Пришлось пригласить маму.


        Пошли в магазин,
а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно
нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до
состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
     
  — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: <<Какали, какали и всё
зря!>>

        Сын в зоопарке спрашивает у отца:
        —
Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне
ехать домой?

        Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка
капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
        — Этот врач
ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
        — И всё?
   
    — Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
        Приехали,
заходим. Врач:
        — Здравствуй, Лёвушка!
        — Здравствуйте!
Ну, где ваш топор?!

Популярное в

))}
Loading...
наверх