Игорь Молд предлагает Вам запомнить сайт «Приколисты»
Вы хотите запомнить сайт «Приколисты»?
Да Нет
×
Прогноз погоды
Читать

Записки администратора сауны

развернуть

История 9

Тут в комментах спрашивали, приставали ли ко мне клиенты. Несколько раз было. Отдыхала компания. Парни, девушки, все молодые. Сижу в админской, пью чай, смотрю телевизор. Тут выходит ко мне паренек. "Хотим говорит кальян заказать" Дал ему коробку с табаком, пока выбирает собираю кальян. Тут он мне говорит: "Слушай, ты ничего не подумай. А хочешь я у тебя отсосу?" Я вообще тогда охренел. Чуть кальян об голову ему не разбил. Наорал на него, что он дебил и т.д. Обиделся, ушел. Кальян так и не стал заказывать. Потом нашел меня в вк, написывал один день с разных страниц. Когда я ему пригрозил что сломаю ему голову при встрече - отстал. Потом еще пару раз приезжал к нам в сауну с компанией, но до меня больше не докапывался.

Или помню такая фигня была. Бабы отдыхали. Уже в возрасте, толстые такие, жирные, фу бля...И одна из них также меня возжелала. Чего она только не предлагала - и деньги, и работу крутую, только чтобы я ей "за кораллом нырнул". Пришлось вызвать охрану, угомонить ее никак не получалось. Больше я ее не видел, и слава богу.

История 10.

Приехали два нерусских в сауну, сняли на три часа. Где-то час я их не слышал и не видел, даже курить не выходили. Тут лампочка вызова загорается - вызывают в сауну. Захожу, сидят два этих тела, один мычит и слюни пускает, второй спрашивает меня: "слушай, где мои деньги?" Я естественно в душе не ебу где его деньги. Мой ответ ему не понравился. Схватил нож со стола (в банкетном зале они сидели) и с криком "Убью сука" на меня пошел. Ситуация тяжелая, медлить нельзя. Ну я со страху и ломанулся на второй этаж в бильярдную, вместо того чтобы выбежать в админскую и охрану вызвать. Минут 10 мы вокруг бильярдного стола бегали. Помню тогда мысли были тупые - почему я такой баран и не поднял перед клиентами шары и кии. Слава богу удалось добраться до админской. Хачиков скрутили и увезли в ментовку. Один практически не сопротивлялся, так как был укурен в сопли, а вот второго пять минут крутили, крепкий оказался воин. Спасло меня то, что в админской дверь железная была. Но вмятины от его ударов до сих пор на ней. По моей заяве тогда его посадили на 5 лет. Плюс спайсов у них дохрена было.

История 11.

Был один случай, который я на всю жизнь запомнил. Дело было летом, клиентов в такое время не особо много. Снимает сауну компания - мужики, бабы, и пацан с ними мелкий лет 11. всего человек 10. Без бухла, все какие-то с хмурыми лицами. Я еще подумал, главное чтоб не свингеры (и они бывали). Короче закрылись они, а я в админской сижу. Внутри подозрительная тишина. Че-то мне как-то неспокойно стало, решил я тихонько проверить, че они там делают. Тихонько открываю дверь, заглядываю и ниче понять не могу. Полная темнота, а с верхнего этажа бубнеж какой-то. Поднимаюсь наверх и наблюдаю картину: сидит вся компания на полу, кругом, взявшись за руки и бубнят че-то под нос. Света нет, только свечки зажженные на полу. Пришлось свет включить и попросить уйти. Это было жуткое ощущение, потому что как мне показалось, они были в трансе. Они потом пытались мне объяснить про какое-то их божество, которому они поклоняются, но я их послал к черту. Ушли они спокойно, но одна из девушек все таки оставила книжечку на столе. Я ее потом полистал - нифига интересного и выкинул.

История 12. Про иноплонетян

Давно уже просят рассказать про иноплонетян. Естественно, живых иноплонетян тут нет, только образы и глюки, но все же. Пришли в сауну три парня с девушкой. Заключил с ними договор, все объяснил. Проходит час, выходит девушка, зовет меня внутрь. Иду с ней и наблюдаю картину: Один из парней бегает голый по сауне, двое других его ловят. Убегающий кричит что-то про "не надо" "отстаньте" "не хочу". Ну думаю куранул чувак, глюки привиделись, с кем не бывает. Девушка просит чтобы я с парнем этим поговорил и успокоил. А как с ним поговорить, если он ничего не видит и слышать не хочет. Девушка меня спрашивает, есть ли в сауне какая-нибудь маска. Вспоминаю что где-то в подсобке валяется маска гуманоида. Иду, нахожу ее, отдаю девушке. Дальше происходит следующее: девушка надевает маску и подходит к нарику. И таким загробным голосом говорит: " Послушай меня. Я прибыл для разговора с тобой". Нарик вдруг перестал истерить, встал смирно и стал слушать. А девка наплела ему про его уникальную силу, про то что он избранный и так далее, но ему надо пойти спать. И нарик пошел спать наверх! Голый так и поковылял. Абсолютно спокойно, будто его загипнотизировали. Я поинтересовался у типов, что парень принял - они не в курсе. Сами они и девушка ничего не употребляют, а вот дружок их оказался с гнильцой. Отдохнули они кстати очень прилично - срач не навели, все за собой убрали. Через несколько часов уехали, забрав своего друга.


ИСТОРИЯ 13

Отдыхали у нас как-то какие-то мужики, че-то праздновали. И доебался до меня один из них. Все какую-то дичь мне втирал про государственные сайты, как он их защищает, короче пьяный бред. И тут говорит мне, а давай я говорит ваш сайт взломаю за пять минут. Ну я хмыкнул, так как у нас сайт обычный html+css, не на движке. Вынес ему ноут в фойе, мужик сел взламывать. Пытался взломать минут двадцать, аж вспотел бедолага. Позвал своих бухих друзей на помощь. Так они и просидели перед ноутом в дискуссиях, пока время не кончилось. Короче, задроты. Так и ушли, не отдохнув толком и сайт не взломав.

История 14

Приехали в сауну отдыхать две пары. То есть парень-девушка + парень-девушка. Оплатили сауну на 4 часа, с собой привезли очень много бухла. Отдыхали первые два часа нормально. Пели караоке, играли в бильярд. А потом как всегда начался треш. Началось с того, что одна из пар стали ругаться в фойе, когда курили. Причем девка так конкретно выносила мозг пацану - типа ты вообще не думаешь о будущем, ты меня заебал и так далее. Орали они знатно друг на друга. Думал даже, что подерутся. Но нет. Зашли обратно в сауну. Через полчаса слышу, в сауне какая-то жесть - крики, визги, оры. Решил постучаться, спросить, нормально ли все. Не открыли. Через минут пять дверь открывается, вываливается девка, которая ругалась с парнем. У девки в плечо воткнут нож. Хлещет кровища. Следом вываливается остальная компания. Я в полном ахуе зачем-то жму на кнопку вызова охраны. Девка с ножом в плече орет как одержимая, три дебила за ней орут еще хлеще. Пытаюсь их успокоить, паралельно вызывая скорую. Один из компании начинает на меня орать чтобы я съебался в ужасе и не смел вызывать ментов. Машет кулаками. Несколько раз попадает мне по лицу. Котовасия полная. Девка с ножом в плече все так же истерит и заливает все кровью. Приезжает охрана. Типов и вторую девку выводят в бобик. Девка с ножом в плече уже не истерит и просто сидит в кресле и молчит. Охрана зачем-то повторно вызввает скорую. Скорая приезжает только минут через 15.

С девушкой все нормально в итоге потом было - нашел ее в вк, даже переписывался какое-то время. Парню, который нож воткнул - ничего не было. Девушка заявление писать не стала.

История 15.

Приехал отдыхать мужик. Один. Такой солидный весь - в костюме, при галстуке. Очень молчаливый. При заключении договора молчал, как рыба. Подумал тогда что он немой. Оплатил сауну на два часа. Но пробыл он у нас недолго. Через минут 15 вышел курить. Абсолютно голый. Молча скурил сигарету, потушил и пошел к выходу из сауны. Я тогда даже этому значения не придал. Подумал, мужик хочет воздухом подышать. Но он просто ушел. Голый. Хрен знает куда. По камерам потом смотрели - просто дошел до угла здания и скрылся. (На дворе осень и довольно прохладно) Больше я этого мужика не видел. За вещами он так и не пришел. В оставленной одежде не было ничего - только какая-то мелочь по деньгам и зажигалка крикет. Паспорт, на который оформляли договор тоже исчез вместе с хозяином. Пожалуй, это был самый странный случай за три года.
История 16

Приехали в сауну девушки. Очень кстати красивые, с модельной внешностью. Оплатили сауну, и пошли отдыхать. С паспорта, на который я оформлял договор на меня смотрела потрясающая брюнетка (было это до знакомства с женой). Сижу в админской, чай пью. Девушки несколько раз выходили курить. С удовольствием за ними наблюдал. Но. Время шло, девушки постепенно пьянели, а я продолжал умиляться их фигурками. В админской загорелась лампочка - вызвали меня в сауну. Иду к ним, трое сидят в банкетном зале, поют караоке. Просят организовать кальян. Иду обратно к себе. Тут из парилки, по пути моего следования выходит четвертая девушка. Абсолютно голая. Но меня она не возбудила и не вызвала судорожного сглатывания слюны. Потому что между ног у нее болтался огромный член. Член, карл!!! Я стою, хлопаю глазами, а она мне говорит: "да ты не смущайся, мы тут все такие". ВСЕ!? Черт возьми, больше я в сауну к ним не заходил, даже несмотря на вызовы. Сидел с тревожной кнопкой в админской и очень сильно переживал. Мир в тот день перевернулся у меня на глазах. С тех пор я стал как-то недоверчиво относиться к красивым девушкам. Даже страх какой-то перед ними выработался...

История 17

Приехали в сауну девчонки праздновать девишник. Тоже довольно все симпотные. Выдавали подругу замуж. Пили они много и уже через час изрядно набухались. Я уже тогда в сауне второй год работал, и предстоящий треш жопой чувствовал. Так и случилось. Выбегает ко мне одна из девок, визжит что Машка (имя реально) закрылась в туалете и щас будет себе вены резать. Я за ней в сауну, стучусь в туалет, не открывает. Остальные девки вокруг меня столпились, кричат мне в ухо. По моему я даже разобрал фразу " А сколько у вас кальян стоит?". Но надо было что-то делать с Машкой. Ну я решил выломать дверь. Дверь накрыла бедную Машку и нехило долбанула ее по голове. Оказалось, Машка и не собиралась резать вены. Она за пять минут до того, как пошла в сауну, одела свадебное платье попонтоваться перед подругами (да, девки носят с собой в сумочке свадебное платье)) и ей стало плохо. Поэтому Машка пошла в толчок, тихонько там проблевалась мимо унитаза и уснула в собственной блевоте. А одной из подруг по пьяни вдруг вспомнилрсь, что Машка себе часто вены режет. Упавшая на машку дверь разбила ей голову. А теперь представьте картинку. Из туалета выводят невесту. В свадебном платье, кровища из головы залила все так, что фильм "пила" нервно курит в сторонке. Невеста в крови и блевоте - это самый яркий образ, который я встречал в сауне.
Автор goodmix



Источник: http://fishki.net/2294217-zapiski-administratora-sauny-chasty-vtoraja.html?mode=recent © Fishki.net


Ключевые слова: Бильярд
Опубликовал Игорь Молд , 19.05.2017 в 20:29

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Галина Попова
Галина Попова 20 мая, в 16:20 Интересно,а существуют сауны, в которые приходят попариться и оздоровиться? Текст скрыт развернуть
1
Сергей Кардаш
Сергей Кардаш Галина Попова 20 мая, в 19:15 Есть. На атомной электростанции, на выходе из "грязной" зоны находится душевая, затем сауна, затем коридор перехода в "чистую" зону. Вот в этой сауне парятся и оздоравливаются. Текст скрыт развернуть
2
Галина Попова
Галина Попова Сергей Кардаш 20 мая, в 19:18 ))) Ясно. Смотаться в Волгодонск, что ли?))) Текст скрыт развернуть
0
Сергей Кононенко
Сергей Кононенко 20 мая, в 17:45 Вот это ужасы !!! Ни за какие деньги не пойду работать Администратором сауны !!! Спасибо Автор !!! Текст скрыт развернуть
0
Наталия Васильева
Наталия Васильева 20 мая, в 18:23 Кошмар Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 5
Комментарии Facebook
Лучшее за день
Без палева
Игорь Молд 27 май, 19:44
+42 7
Мужская логика
Игорь Молд 27 май, 19:08
+25 2
А папа знает?
Игорь Молд 28 май, 13:39
+4 0
Скользко, блин...
Игорь Молд 27 май, 19:49
+3 0
Продавали диван
Игорь Молд 28 май, 15:42
+2 0
Фото-приколы и картинки
Игорь Молд 28 май, 12:52
0 0
О пользе новых технологий
Игорь Молд 27 май, 19:12
0 0
На балконе
Игорь Молд 28 май, 14:05
0 0
История о том, как три лингвиста имена друг другу писали
Игорь Молд 28 май, 14:19
0 0
Одесские шуточки о счастливой жизни
Игорь Молд 28 май, 15:30
0 0
Лучшее за день
Без палева
Игорь Молд 27 май, 19:44
+42 7
Мужская логика
Игорь Молд 27 май, 19:08
+25 2
А папа знает?
Игорь Молд 28 май, 13:39
+4 0
Скользко, блин...
Игорь Молд 27 май, 19:49
+3 0
Продавали диван
Игорь Молд 28 май, 15:42
+2 0
Фото-приколы и картинки
Игорь Молд 28 май, 12:52
0 0
О пользе новых технологий
Игорь Молд 27 май, 19:12
0 0
На балконе
Игорь Молд 28 май, 14:05
0 0
История о том, как три лингвиста имена друг другу писали
Игорь Молд 28 май, 14:19
0 0
Одесские шуточки о счастливой жизни
Игорь Молд 28 май, 15:30
0 0
Новые приколы
Продавали диван
Игорь Молд 28 май, 15:42
+2 0
Сексуальное начало
Игорь Молд 28 май, 15:38
0 0
Одесские шуточки о счастливой жизни
Игорь Молд 28 май, 15:30
0 0
История о том, как три лингвиста имена друг другу писали
Игорь Молд 28 май, 14:19
0 0
На балконе
Игорь Молд 28 май, 14:05
0 0
У вас больше нет мужа
Игорь Молд 28 май, 13:56
-1 1
А папа знает?
Игорь Молд 28 май, 13:39
+4 0
Фото-приколы и картинки
Игорь Молд 28 май, 12:52
0 0
Скользко, блин...
Игорь Молд 27 май, 19:49
+3 0
Без палева
Игорь Молд 27 май, 19:44
+42 7
Новые приколы
Продавали диван
Игорь Молд 28 май, 15:42
+2 0
Сексуальное начало
Игорь Молд 28 май, 15:38
0 0
Одесские шуточки о счастливой жизни
Игорь Молд 28 май, 15:30
0 0
История о том, как три лингвиста имена друг другу писали
Игорь Молд 28 май, 14:19
0 0
На балконе
Игорь Молд 28 май, 14:05
0 0
У вас больше нет мужа
Игорь Молд 28 май, 13:56
-1 1
А папа знает?
Игорь Молд 28 май, 13:39
+4 0
Фото-приколы и картинки
Игорь Молд 28 май, 12:52
0 0
Скользко, блин...
Игорь Молд 27 май, 19:49
+3 0
Без палева
Игорь Молд 27 май, 19:44
+42 7
Запомнить
Сейчас обсуждается
У вас больше нет мужа
Игорь Молд 28 май, 13:56
-1 1
Мужская логика
Игорь Молд 27 май, 19:08
+25 2
Без палева
Игорь Молд 27 май, 19:44
+42 7
Смелый студент
Игорь Молд 27 май, 14:48
+2 1
Топ-10 великолепнейших анекдотов, сражающих юмором наповал
Игорь Молд 24 май, 14:12
+42 7
Таможенная история
Игорь Молд 26 май, 20:00
+27 3
Индийский босс надумал жениться...
Игорь Молд 25 май, 12:10
+80 22
10 анекдотов для любителей литературы
Игорь Молд 27 май, 14:07
+68 8
Яичница
Игорь Молд 27 май, 13:39
+33 5
«Мам, беги сюда скорее, он не женат!»
Игорь Молд 23 май, 12:33
+131 6
Лучшее за месяц
«Надо уметь радоваться жизни». Прекрасный рассказ про тетю Миню

«Надо уметь радоваться жизни». Прекрасный рассказ про тетю Миню

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Вот иногда видишь человека всего п…

Игорь Молд 1 май, 15:48
+171 16
История о том, как два насильника к беззащитной девушке пристали

История о том, как два насильника к беззащитной девушке пристали

История о том, как два насильника к беззащитной девушке пристали. С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что «ки…

Игорь Молд 29 апр, 12:29
+148 8
Карикатуры

Карикатуры

Подборка прикольных карикатур :) http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/36111...

Игорь Молд 11 май, 15:45
+145 9
Жена потеряла телефон...

Жена потеряла телефон...

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт «Любимая», дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: «Алло…» У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной …

Игорь Молд 30 апр, 18:21
+144 16
После смерти русский и американец попали в ад...

После смерти русский и американец попали в ад...

После смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их: — в какой ад пойдёте, в русский или в американский? — а какая разница? — в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. американец выбрал американский, а русский подумал: «всю жизнь в Рос…

Игорь Молд 6 май, 15:15
+133 10