Последние комментарии

  • Магадан-Одесса Омчак16 декабря, 23:44
    Последний класс!Новая подборка из 15 коротких смешных и жизненных историй, фраз и приколов с просторов интернета
  • Евгений Адамский16 декабря, 19:50
    А мне  -  Мужчины не плачут.....Новая подборка из 15 коротких смешных и жизненных историй, фраз и приколов с просторов интернета
  • Валентин Непогодин16 декабря, 18:05
    Я за 15-й.....Мне это оч. знакомо......Новая подборка из 15 коротких смешных и жизненных историй, фраз и приколов с просторов интернета

18 свежих анекдотов

Пора менять образ жизни. Меня укусил комар — его вырвало.

* * * 
- Настя, ты выпила весь коньяк?
- А что мне было делать? Я потеряла
пробку....

* * * 
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает. 
- Скажите, как вы все успеваете?
- Идите нахер, мне некогда.

* * * 
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах.

Бармен спрашивает:
— А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
— Не обращай внимания, он типа гей.

* * * 
Пропал глава интерпола, если бы ни это
мы никогда бы не узнали, что это китаец.

* * * 
После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?" 
- "К удавам не хочу". 
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?" 
- "Ну... надо так надо, поехали к удавам". 

* * * 
Почему есть презервативы «Гусарские»? Гусары же любили риск. С такой логикой можно выпускать презервативы «Валютный ипотечник».

* * * 
Изя схватился за сердце, но, поймав грозный взгляд жены, прожил ещё 30 лет.



* * * 
Париж. Вечер. Жандармы сидят в жандармерии и режутся в карты. Тут забегает некий турист и кричит:
- У Вас там под мостом, прямо у Сены, творится невообразимое!
- Мсье, что случилось?
- Там мужчина... Ну и женщина... Ну в общем они, ну вы понимаете! Делают это прямо под мостом!
- Мсье, это Париж, город любви. Где как не здесь людям любить друг друга?
- Мсье жандарм, Вы не понимаете! Женщина при этом мертва!
Жандармы хватают оружие, фуражки, прыгают в Пежо и едут по адресу. Свидетеля отпаивают коньяком и всячески сочувствуют. Через 10 минут жандармы возвращаются, улыбаясь.
- Мсье, Ваше волнение понятно и ошибка простительна, но мадемуазель вовсе не мертва. Она просто англичанка.

* * * 
- Ходил в стоматологию, зубы лечил, так уже неделю поесть нормально не могу.
- Почему? Болит?
- Денег нет. 

* * * 
Как-то я лежал в больнице, врачи уверяли меня что надежда есть.
Но однажды дверь открылась, и я увидел Джонни Деппа в костюме Капитана Джека Воробья.
И тогда я понял, что мне п@здец

* * * 
Олег — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте... 

* * * 
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

* * * 
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

* * * 
Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
— Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
— Но как ты узнала? — ошарашено спрашивает Лиам.
— Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

* * * 
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и окружении родственников… 

* * * 
Я мальчик, я не хочу ничего решать, я хочу стакан коньяка и уткнуться в сиськи!

* * * 
Над историями, где люди купили поросёнка мини-пига, а выросла большая свинья, знаете, кто не смеётся? Женатые.

https://pressa.tv/anekdoty/86497-18-svezhih-anekdotov.html