Всяко-разно 152. По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы.

 

Родительское собрание в школе. Классная выговаривает родителям:
- Вы мало принимаете участие в детских праздниках. Вот на масленницу, например, был праздник: ели блины, водили хороводы, сожгли чучело...
Одна мама:
- Да я бы пришла, но побоялась - сожгут...



Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка.

Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п.
Заходит жена и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хрена, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...



Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли...



Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!



Подружка жалуется:
- Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...



Когда сломалась наша газонокосилка, жена постоянно намекала мне на то, что надо бы её починить. Но как-то так получалось, что этому что-то вечно мешало: то машина, то электронная почта, ну, и рыбалка и встречи с друзьями в баре были, разумеется, важнее, чем какая-то газонокосилка. Наконец жена придумала, как ей добиться своего. Когда я вернулся однажды из бара, я увидел, что она сидит в высокой траве и стрижёт её маникюрными ножницами. Я немного посмотрел на это, а потом пошёл в дом. Меня не было несколько минут. Потом я вышел из дома и протянул ей зубную щётку. «Когда закончишь подстригать газон, — сказал я, — можешь и дорогу подмести».
… Врачи говорят, что я смогу снова
ходить, но хромота останется на всю жизнь.

 

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!



- Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.



- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?
- Вы меня не дослушали. И @лядей тоже.



- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!



Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!



Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
- А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
- Если дебаты, то меня первую, а то у меня еще вечерняя дойка.



- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!



- Сегодня в ДК "Пищевик" концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
- Чё-то дороговато...



- Вы ошиблись номером, - ответил знакомый голос.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

В чукотской камасутре только две позы - в юрте и за юртой.

Когда в поезде дернули стоп-кран, посетители вагона-ресторана доедали уже в тамбуре.

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым, а потом вообще не отстирается!

Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке? Потому что знает, что Верховная Рада - Высший орган власти. Там могут и ножом пырнуть.

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на фуй". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

Чем хорош дом на побережье? Тем, что вы окружены мудаками только с трех сторон.

Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 28 лет.

Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!! "

Меньше знаешь - больше тупой!

 

Источник: отовсюду по чу-чуть