Всяко-разно 53. Хорошо Робинзону Крузо - что ни день, так Пятница....

Иду сегодня по парку, гуляю. Смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает. Уворачиваясь от ребёнка, велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "Привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт. Потом встаёт и, отряхиваясь, недовольно добавляет: "Давно не виделись.

.."
 
Был у нас один препод, не помню имени, у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь, куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто не списывал. Сидит, в какой-то текст уткнулся... Вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы! Встаньте и положите шпаргалку мне на стол!
Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...

Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!
 
Объявление в газете:
"Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пукнуть у вас не получилось!".
 
Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп-ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- "Глазки" в двери вставляю.

- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!

Можно, конечно, одеть ремень с надписью GUESS на все пузо, но на лице все равно написано ТВЕРЬ.
 
В Германии все хорошо, но утром просыпаешься, а в городе - немцы!
 
Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!
 
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - током получают самые одаренные.
 
Бывают такие секунды, когда все решают минуты, и длится это часами, из месяца в месяц, год за годом.
 
Ссора без секса – это нервы на ветер!
 
История статусов, как история болезни - открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

В больницу требуется группа людей с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.
 
Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.

Жиголо - это профессиональный любитель.
 
В деревне Дубки сгорели уже три коровника, потому что племенной бык Степан никак не избавится от привычки курить после секса.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Чернобыльский картофель ест колорадских жуков.

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

worldface
shortiki
humorial
frommymind