23 самых свеженьких анекдота

— Пап, я пришел не модным и без телефона в школу. 
— И что? 
— Тебя взывают к арт-директору.

* * * 
Осенняя депрессия легко лечится сексом. Только не занимайтесь самолечением.


* * * 
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

* * * 
А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами. Овощи вообще-то полезные. 

* * * 
У водителя такси научился новому способу начинать разговор. Фразой «Вникаю в твой п@здеж» 

* * * 
Мои мысли - мои скакуны.
Перед сном прискакал весь табун...

* * * 
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети...

* * * 
Назвала чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому что кокс - чёрный, наркоманы долбанные!

* * * 
Если ты не можешь купить своей бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.

* * * 
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

* * * 
Эппл - хуепл
Самсунг - хуемсунг
Нокия - хуёкия 
Хуавей - Хуавей 

* * * 
Я не говорю, что ты толстая, просто, если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.



* * * 
Еду с таксистом, разговариваю. 
Он: это я почему сейчас в такси работаю?
Я думаю: ну сейчас начнётся «у меня бизнес, а это так, развлечения»
Он: это потому что я долб@еб, и ничего кроме как водить машину не умею. 
Пять звёздочек в убере.

* * * 
До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем...

* * * 
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит: 
- Мужчина, Вы не видите туалет платный? 
Мужик спрашивает: 
- Сколько? 
- Ну всё зависит от длины..., если он у Вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей. 
Мужик протягивает руку и говорит: 
- Держите 100 рублей. 
Кассирша с удивлением: 
- Охохо...
- Что охохо, сдачи 90 рублей давай! 

* * * 
- Порода декоративной собаки для квартиры? 
- Интерьер

* * * 
Перечитывая книгу через года 2, ты, по сути, не перечитываешь её, а читаешь новую книгу. Воспринимаешь совершенно иначе и сопереживаешь уже другим героям.
То ли дело учебники по квантовой физике и высшей математике. Там всегда сопереживаешь одному герою — себе.

* * * 
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! 
— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

* * * 
Люблю лазить по магазам всей семьёй.
Зашли купить отцу костюм. пиджак сел отлично, но брюки не подошли. Продавец говорит типа можете взять наш пиджак и зайти с ним в соседний магазин, подобрать брюки там.
Снял магнитик, родители ушли и оставили меня в качестве залога.

* * * 
- Петровна, а что это у нас картошка и лук подорожали вдвое? 
- А вы разве не слышали?! Америка на грани дефолта.

* * * 
–Милая, твои глаза, как выходные.
- В смысле?
- Их тоже два.

* * * 
С тех пор как родители научили меня ходить, я постоянно пытаюсь прилечь. 

* * * 
- Но ведь между нами есть что-то, правда? 
- Да, милая. Это называется пропасть.

* * * 
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

https://pressa.tv/anekdoty/86537-23-samyh-svezhenkih-anekdot...