А Хейли вы, Артур, тут умничате?

Мужик приходит с работы. Жене:
- Мать! Есть что-нибудь перекусить?
- Есть! Иди провод от интернета перекуси! Ребенок уже 6-ой час из-за компа не встает!


Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера:
- Доктор, отрезайте половину!
- Да вы что, такой шедевр губить!


- Доктор, на двоих реально крови не хватает, он встает - я падаю!


— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.


Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...


- Дорогой, ты где был? 
- Бегал. 
- А почему футболка сухая и не пахнет? 
- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?


Денис: я тож васпитаный 
Денис: Держу ложку в левой нож в правой 
Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?! 
Маргарита: уже давно вилку придумали 
Денис: ну так суп не поеш вилкой 
Маргарита: а нож зачем к супу? 
Денис: чтоб суп не отобрали

— Купила туфли, ползарплаты отдала...
— Нифига себе! Что за туфли такие?
— Туфли обычные. Зарплата маленькая...

— Люда, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

Если бы на Евровидении победил Лазарев, то у него в крови нашли бы мельдоний.


Каких витаминов не хватает в организме, если хочется водки?


Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Ведь куда логичнее и безопаснее стрелять холостыми патронами, чем боевыми в бронежилет.


Секреты тайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.


По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.


Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и дух Достоевского.

 

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.


Бывает, идешь по улице и понимаешь, что тебе нужно в другую сторону. Но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что ты дебил.


На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане, чем только спугнул ее.


Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...


У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, мля, есть мой номер...


Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она — умная.


Если вас знают только с хорошей стороны - НЕ ВЕРТИТЕСЬ!

 

Источник:
shortiki
bibo
frommymind