К черту осень! Пока загар держится у меня - лето!!!

Отель понравился, номер вообще супер,
а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыла.




Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.




Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.




Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума,

им еще надо, чтобы от них все были без денег.

 

 

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

 

 


Время дороже денег, потому что деньги можно заработать, а вот время можно только потратить.



- А что произойдет, если парашют не откроется?
- Вы приземлитесь первым!

 

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог,

чтобы ездить на Porsche, который по накладным и есть тот самый асфальт.

 




 Верующие — это люди, которые делают гадости другим людям,

а прощения просят у Бога.




Лучшее лекарство от всех недугов — солёная вода: пот, слёзы и море.

 

 

Она до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...





Кому подарки, а кому по морде.  Одним лягушки, а другим царевны. 
Кому-то секс в большом и шумном городе,  Кому-то бл@дство в маленькой деревне !!!

 

 

Скорей бы наступило светлое будущее.

А то чернить тёмное настоящее малоинтересно ))

 Сидели рядом как-то бык со львом… Беседу, вдруг, нарушила звонком Супруга льва,
мол, жду тебя домой… Лев встал покорно… Бык орёт: «Постой!…» «Не слушай бабу!
Что ты, не мужик! Свою б я так послал…» — горланит бык. Лев обернулся гордо к баламуту:
«Понятия ты, громкий мой, не путай! Твоё сравненье вряд ли тут годится: Твоя жена — корова.
МОЯ - ЛЬВИЦА!» Мораль сей басни: если ты мужик, Не думай про жену свою, как бык.
И не ровняй себя, быка, со львом)) Бычьё найдется в обществе любом…
Но есть и львы, которые ценнее. Им ЛЬВИЦА РЯДОМ - всех быков важнее.



Я рассказывал дяде Ване (моему деревенскому гостю),
 Как намедни мы были в бане. Так сказать, попарили кости.
 Как в бассейне плавали голыми, Как вискарь хвостали под суши,
 Как Егор обблевался ролами, Как Наташку я трахал под душем...
 Дядя Ваня выслушал бдительно, Что я тут ему горожу,
 Залудил и сказал рассудительно: - " А я в баню мыться хожу"

 








Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины,

у меня возникает один и тот же вопрос:

"КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"



Порю Му-Му. Гринпису не тревожить...




Когда над тобой два метра земли, тебя любят все.



Как объяснить Гуглу, что слово «топорно» пишется слитно?
Я понимаю, что по статистике запросов..



Хотя, ежели подумать, все пророки были пьяницами,
потому что уж очень тоскливо: ты всё знаешь, а тебе никто не верит.



 


 

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — 
это просто вставать по утрам.




Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть.


Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат
и спрашивает маму:  - ты уверена, что он русский?



Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
«Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»…
Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»




И запомни: парашют мешает раскрыть крылья.

 

Детство в моей жопе бессмертно!






В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п

подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154,

который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00,

а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки

Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания

и диалог звучал приблизительно так: "Чита-контроль, 232-ой", "232-ой, отвечаю",
 "Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то хера на какой-то ...уй и просит МБВ по маршруту".
После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе:

"Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного ".



 

Жизнь продолжается - планета крутится, пельмени варятся...