Последние комментарии

  • mvilorich Vilin19 августа, 2:28
    Лондон. Светская беседа. Одна молодая леди говорит, - Замуж я вышла в 18, а в 21 развелась. - Да. Три часа вполне дос...Английский юмор
  • Юрий Баканов18 августа, 23:02
    Сплошной сер... Английский юмор
  • Nadezhda18 августа, 22:46
    Не было людей лишившихся квартир,что Вы такое пишите?Могли отправить на 101 км...за тунеядство и то...квартира остава...Добро

7 одесских анекдотов

7 одесских анекдотов

*** 1. ***


— Мойша, я сегодня была у доктора. Он посмотрел на мои анализы, на меня, и сказал, что мне таки определённо нужен отдых у моря. Когда мне собираться?
— Розочка, собирайся прямо сейчас!
— О, Мойша, но у меня нет приличного чемодана!
— Зачем тебе чемодан, Розочка? Мы едем к другому доктору.

*** 2.
***


— Розочка, и как у вас жизнь с Соломоном Яковлевичем? — спрашивает пожилая одесситка такую же пожилую подругу.
— Просто превосходно, Сарочка! — восторженно отвечает Роза, — он таки разбудил во мне женщину!
— Ой вей, вы только послушайте! С его будильником не проснётся даже тот, кто страдает бессонницей!

*** 3. ***



В аду новичку проводят экскурсию. Проходят мимо двух огромных котлов. Возле одного из них никого нет, а возле другого множество чертей с дубинками и вилами. Новичок удивляется:

— А почему там нет чертей, а здесь полным-полно?

Ему отвечают:
— В том котле, который охраняют, варятся евреи. Они постоянно подсаживают одного из них вверх, тот выбирается и вытаскивает из котла остальных. Вот, приходится караулить.

— А во втором кто? Почему без охраны?
— А, там русские, там нечего делать, — махнул рукой главный чёрт, — только кто-то один решит выбраться, остальные набрасываются на него и стягиваются вниз с криками: «Ты что, особенный?».

*** 4. ***



— Софочка, — обратился к жене Яков Маркович, отрываясь от газеты, — бог услышал таки твои молитвы. У нас будет дорогая квартира!
— О, Яша, твоя тётя Фира умерла и оставила тебе все свои деньги?
— Нет, Софочка, с первого числа поднимают квартирную плату.

*** 5. ***



Одесса, на улице один парень обгоняет седого, сгорбленного, хромого раввина.
— Молодой человек, вы случайно не в овощной магазин спешите? Там сегодня завезли шикарные помидоры, — спрашивает раввин.
— Да, именно туда, — отвечает ему парень.
— Ой вей, как хорошо! — восклицает раввин, — тогда скажете всей очереди, шо вы таки за мной.

*** 6. ***


В Одессе на знаменитом Привозе продавщица обращается к посетителю.
— Мужчина, я смотрю на вас и не пойму, вы такой вредный или у вас нет денег?
— А шо случилось? — недоумённо отвечает тот.

— Вы цельный час ходите по колбасе, пробуете и ничего не берёте! Вам не нравится или дорого?
— Нет, очень нравится. И цены вполне!

— Ну так покупайте у меня! — торговка подкинула на руках большое кольцо сочной, ароматной домашней колбасы.
— Зачем? — удивился мужчина.

— Он спрашивает, зачем! Чтобы кушать и получать удовольствие!
— А я таки что делаю?

*** 7. ***


В одном ресторане за разными столиками обедали китаец, американец и еврей. И так получилось, что каждому из них в тарелку упала муха.

Американец моментально начал возмущаться, звать хозяина и требовать компенсации. Китаец спокойно съел муху и продолжил трапезу. Еврей посмотрел на всё это, и продал китайцу свою муху.

Источник: https://mirpozitiva.ru/articles/2504-7-odesskih-anekdotov.html

Популярное

))}
Loading...
наверх