Всяко-разно 146. Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать...

На улицах Риги есть такая социальная реклама: в верхней части спиной стоит девушка в лисьей шубе, в нижней - мордочка грусной лисы, а посередине надпись: "Посмотри в глаза своей шубе!" Где вы, бараны, я хочу посмотреть в глаза своей дубленки! А если шуба искусственная, то кому в глаза смотреть? Чебурашке?



Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие.
Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит:
- Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят!
Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит:
- Малыш, ты посмотри на нас внимательней, какие мы
тебе девочки!
На что мальчишка радостно:
- А вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!



Захожу в лифт, за мной папа с сыном.
На стене в лифте написано: "Лифтёры - большие пид@расы!"
Пацан поглядел на это дело и спрашивает:
- Папа, а кто такие лифтёры?



У моей приятельницы сын жил в "бабьем царстве" и, кроме себя, мужчин не видел. На лето поехал к её родителям и там пошёл с дедом в баню. Выходит и говорит: "Баба, а когда я вырасту, моя пися будет такая же большая, как и у деда?", а она ему не долго думая: "А кто тебе сказал, что она у него большая?" Дед чуть не рухнул: "Ну, мать, 35 лет прожили, чем не угодил?!"



Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство!



Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана.. полная #опа... (перелистывая страницу) Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

 

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, блин, бери лопату и убирай снег!


Текст телеграммы:
«Яша, еж твою мать. Подробности письмом»


- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто: елка - север, пальма - юг!



Едет в машине мама с сыном и вдруг в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким членом летает?



— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Люда, это врачи...


 – Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!



- Какой чудесный ребенок! У него папины глаза.
- И бабушкина "однушка".



– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?



— От меня ушла жена.
— А ты на кухне смотрел?

 

В Казахстане открылся музей культурного наследия кочевников и тут же куда-то переехал.

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном... Вот уже пять минут сижу, думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Как вы думаете, когда обычные собаки видят полицейских собак, они думают: "Вот дерьмо, это же копы!"?

"Хочешь, я приеду?"
© цитата великих бухих.

Закон подлости: сфотографировалась в красивом месте - личиком не вышла, а случайно на фоне помойки - красавица!

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Сердце львицы, взгляд волчицы, задница коровы, лосины леопарда...

Мой дядюшка любил задавать загадку: куда звонить, если мучают газы - 03 или 04?
 
РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. НЕОБХОДИМО СРОЧНО НАЙТИ ТЕЧЬ. ЖИЗНЬ В ОПАСНОСТИ!
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

 Люблю грозу. Совсем ее не боюсь. УХ КАК ДОЛБАНУЛО! БАБУШКА, ВЫКЛЮЧАЙ ТЕЛЕВИЗОР, БЫСТРО ПОД КРОВАТЬ! МЫ ВСЕ УМРЕМ!

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

Думала отложить денег на старость. Прикинула, оказалось проще отложить старость...

 

Источник: отовсюду по чу-чуть