Мир тесен? Садись на диету!

 

Начальник навел порядок в бумагах и попросил стопочку ненужных листиков уничтожить. Вспомнила, как предыдущий начальник порядок в бумагах наводил - шредер просил пощады, воды и сигарету!


Сегодня снилось, что я на приеме у гинеколога. Долгая очередь сначала, коридор больницы, запах лекарств. Потом лежу уже в самом кабинете и чувствую холодные инструменты у себя там.

.. а потом она смотрит на меня и говорит: нужно удалять матку. А у меня такой шок, что я от страха просыпаюсь и уже проснувшись, в своей спальне, как заору: "Не надо матку удалять!". Жену разбудил, детей в соседней комнате. Валера, автомеханик, 43 года.


Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа ей:
- Доча, не лезь, там чешуя.
- Что чешешь?


Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает:
- Папа, а тебя не разморит?


У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка": когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих. Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и, не торопясь, приближается к клетке, чтобы накрыть ее. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууу%аааа...!". Гости лежали...

В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

— Шалом!, — сказал серый волк.
— Уфф! — выдохнули три поросенка.


— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! 
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! 


- Что будет, если скрестить добермана и сенбернара?
- Собака, которая тебя сначала укусит, а потом побежит за помощью.


— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.


- Что, дочери мои,вам привести?
- Папа, ты хоть раз хоть что-то привозил с рыбалки? Тебя привозили, и на том спасибо!


Звонок мобильному оператору:
- Девушка! До меня не доходят СМС-ки!
- Не волнуйтесь, сконцентрируйтесь и прочитайте еще раз!


- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, только это глаза.


- Маманя, вы еще гектар земли взяли?
- Да, а как ты узнала, доня?
- А кобыла за сараем повесилась!


Звонок по телефону:
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!


- Мама, я стремянку уронила...
- Сейчас же подними, пока папа не узнал!
- Папа знает, он на люстре висит...

 

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.


Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.


Правильно говорят, что чужая жизнь - это темный лес. Вот и нечего там со своим фонариком шоркаться!


Ко мне в комнату залетела оса. Теперь это её комната.


Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу. 


"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала ceкca.


В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!


Что говорят умные евреи, когда теряют деньги? Спасибо Господи, что взял деньгами!


"Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного.


У шефа в вконтакте статус "Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек.

 
Хотя старость – не радость, но добровольно отказываться от нее желающих, практически нет.


Фразу "Потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.


Бросить пить нетрудно. Трудно убедить в этом друзей.


Некоторые люди очень похожи на пчел: на устах мед, а в ψопе - жало.


Счастье - это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.

 

Источник: отовсюду по чу-чуть