Всяко-разно. Весна. Наконец-то!

В туалете в унитаз повесила штучку, которая красит воду в синий цвет. Доча заходит, поднимает крышку и говорит:
- Мама, у нас тут Смурфика разорвало, что ли?



Разделала свежие креветки и из ошметков сварила бульон. Из него поднялась розовая пена. Заходит доча:
- О, на обед фламинго?



Коллега рассказывает."Зашла речь о домашних черепашках.

Я вспомнила, что у моей сестры (живет в др. городе) была черепаха, а как звали - не помню.
Звоню сестре:
- А как твою черепажу зовут?
- А никак не зовут. Чего ее звать? Черепаха и черепаха.
- А где она сейчас?
Ответ:
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Убежала.
(Представляю эту картину: дверь открыли, а она как ломанется в подъезд и на чердак!)
Дальше - больше. Я спрашиваю:
- А как она убежала?
- А мы ее во двор в песочницу вынесли, она и делась куда-то. (ВНИМАНИЕ!!!) Мы ее звали, звали, а она так и не вернулась..."
А надо было вовремя называть!

Предупреждаю: чернуха! Не знаю, что было первей, анекдот или этот случай. Рассказал знакомый опер.
Приезжают на место преступления. Зверски убита молодая девушка. Эксперт уже осмотрел и накрыл ее какой-то простыней с головой. Тут приезжает следователь в игривом настроении. Со словами "Гюльчатай, открой личико!" подходит к трупу, приподнимает простыню, а там вместо лица - месиво. Следак отшатывается, накрывает обратно простыней со словами: "Ой-ё#, Гюльчатай, как же тебе паранджа-то идет!" Хоть событие и страшное, но не ржала только Гюльчатай.

- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
- Так она проститутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка, как может, ее собирает!

- Слышал, вчера Ванька в лесу гранату нашел.
- Да, далеко было слышно...

- Засыпай, мой хороший, а я тебе спинку почешу...
- Петрович, мля, я уже засыпаю песок в бетономешалку! Прекрати меня лапать!



— Да ты прям вся светишься!
— У меня электрик хороший!



- Мадам, курeние убиваeт.
- Не тeх, сyка, не тeх...

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!



— Встретимся сегодня в центре в два?
— Давай, а как я тебя узнаю?
— Я твоя мать!



- Хочешь на Сергея Зверева сходить?
- По большому?

Убедительная просьба работникам Лако-красочного завода уши розового слона, мысли утконоса и портянки единорога за территорию завода не выносить.


Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и у нас будет три ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем недолюбливать.


Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.


Родителей детей, родившихся с 35 по 48 августа, просьба пройти в госнаркоконтроль.


Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Если видите, что кто-то пьет в одиночку, не спешите с выводами. Может это рабочая вечеринка индивидуального предпринимателя.

Давеча поссорились Сергей Зверев с Лепсом. Как говорится, нашла харя на харизму...

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

"Я столько не съем!" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.


Главное отличие человека от животного - умение красиво оформлять свои инстинкты.


Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб...


Самая глупая мечта детства - стать взрослым.

Источник: отовсюду по чу-чуть