Последние комментарии

  • Сергей Плотников25 августа, 17:40
    Строители то причем? Что заказали то и построили...Дизайн от горе-архитекторов и строителей
  • Юрий Баканов25 августа, 16:21
    Постановочные фото. Когда впихнули невпихуемое
  • Павел Присягин25 августа, 15:49
    Почти все нормально.Люди, которые, наверное, застраховали жизнь и мечтают скорее получить выплату
  • Прынц На коне25 августа, 14:54
    БываетДизайн от горе-архитекторов и строителей
  • Alex Tokarev24 августа, 23:17
    Ну, есть у меня в роду подобное. С данными признаками это никак не связано.5 признаков того, что в ваших жилах течет дворянская кровь

10 принципов каждого знака зодиака

  Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное – выслушать собеседника до конца...

Анекдоты дня

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.* * * - Здравствуйте, я хотела бы подарить мужу билет в кукольдный театр.- Может, в кукольный?- Нет.* * * Не переношу людей, которые не умеют пить...

Анекдоты дня

— Доктор, я умираю? — Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте! — Ура! Я буду жить у доктора!* * * В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты - для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского вуза...

Убойные анекдоты из Одессы. Таки сделают вам смешно

Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повёл носом: — А чем это у нас таки вкусно пахнёт? — Это суп, папа. Но мама сказала на-потом. *** — Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах? — За что?! *** — Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают...

Классика жанра — анекдоты

— Господин Шмульзон! — возмущается богатый еврей, — как вы посмели просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места…— Всё это так, но я имею виды…— Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка! ✡✡✡ ✡✡✡ — Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся любовью...

Самые свежие анекдоты (26 штук)

Путешествовать во времени можно на чём угодно, если тебе нужно в будущее и ты не сильно спешишь.* * * Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом...

Ах, Одесса… Это уже классика! Или так… Встречаются два одессита

— Ой, Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.— И таки шо?— Так и хочется съездить!.. ✡✡✡ ✡✡✡Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана...

25 анекдотов дня

Грибница может достаточно быстро распространяться на расстояние до 35-и километров под землёй, если грибник ушел в лес, а она не договорила.* * *— Почему женщины так любят подарки бренда Apple?— Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…* * *Чем хорошо наше время: если не получается удачно...

Сбывшееся предсказание простого упаковщика

Когда-то давным-давно друзья подарили мне на день рождения чемодан. Он был совершенно изумительный: светло-бежевый и с изображением Колизея на одной стороне. Я просто не могла нарадоваться на такой подарок, тем более что в скором будущем мне предстояла командировка в столицу...

Упражнения из йоги в трамвае

Иногда после работы я возвращаюсь домой на трамвае. Нужный мне маршрут не самый популярный, поэтому частенько я умудряюсь даже подремать по пути. Вчера, зайдя в трамвай, я села на свободное место и стала озираться в поисках кондуктора...

Шутки ради

В этот вечер в гостях у Ирины была подруга Анжела, с которой они много лет не разлей вода. Сидели и пили… ну, скажем, чай. — Все мужики гуляют, куда ни глянь, — затронула свою любимую тему Анжела. — Это — правда, гуляют, — подхватила Ира, — но есть маленький процент верных мужей...

Терминатор по-русски

Моя подруга Надя, которая одна тянет двоих детей, однажды была удостоена салюта от поклонника. Он заявился неожиданно, долго вел ее за руку к пустырю, обещая сюрприз, так долго, что она уже стала всерьёз вспоминать о том, кто, кроме детей, в курсе, что она пошла на пустырь в старом пальто,...

Я пропал!

Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком: — Люди, я потерял бумажник! Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет...

Посмеяться — дело чести!

✡✡✡ — Молодой человек, купите цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!— И сколько Вы за них просите?— Таки сто гривен штучка!— Вам надо теплее одеваться!!! ✡✡✡ ✡✡✡ Рожает Циля. В родзале, на столе, вокруг бегает бригада, акушер, анестезиолог, сестры ...

20 объявлений, доказывающих, что русский язык очень сложный

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы...

Задержали на работе, еду ночью на авто, тормозит ГИБДД, а у меня нет ОСАГО…

Было это лет десять назад, когда меня угораздило немного поработать в сфере торговли. Магазин был в центре города, владелица адекватная, сотрудники были только «свои» — по рекомендации друг от друга...

Просто чудесные анекдоты для тех, кто обожает улыбаться

Жена купила лотерейный билет.— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто.— А если не выиграешь?— Тогда ты мне его купишь. 😂 😂 — Вот ты когда первый раз поцеловался?— В армии. Со знаменем...

10 анекдотов про погоду

— В такую погоду так и хочется лежать и смотреть сериалы...— В какую?— В любую! *** Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник. *** Удивляясь причудам погоды, следует помнить, что российский климат предназначен в первую очередь для...

Топ-10 крутых анекдотов, которыми надо поделиться со всеми приятелями

Фермер обратился к Мойше, работающему ветеринару, за советом:— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте… 😁 😁 — Доктор, скажите, у меня грипп?!— Да!— Свиной?!— Да! Только свинья могла вызвать...

Как наш Саня бомжа спасал

Собрались мы на выходных небольшой компанией у друга коньячку выпить. Как водится, закупленного не хватило, поэтому послали хозяина квартиры Сашу за добавкой. И перед выходом всучила ему благоверная мешок с мусором, чтобы он выбросил его по пути...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх