Последние комментарии

  • Виталий Гемберг11 декабря, 23:12
    свеженько. улыбнулоСкриншоты смешных комментариев из сети
  • Юрий Баканов11 декабря, 22:47
    Как то... Анекдоты дня
  • Юрий Баканов11 декабря, 22:10
    Как то... Анекдоты про врачей. Подборка месяца
  • Сергей Колесников11 декабря, 16:39
    Ну,не знаю.Где-нибудь,возможно,на з/п в 100р.Мне такое не попадалось.Хотя...Если поммастера(наладчик) на фабрике спит...Подборка отменного юмора для позитивного выходного дня
  • Вермонти-9 Соколянская11 декабря, 12:33
    Прикольно   ,а про рыжего есть уже  прикол.. Про умного врача

Желаете улыбнуться? Тогда читайте новенькие короткие истории, анекдоты и фразы из сети

Наша жизнь порой бывает не такой веселой, как хотелось бы.. Но благодаря коротким добрым жизненным рассказам, настроение улучшается и появляется улыбка. Панда подготовила очередную подборочку из 15 таких историй,...

Про умного врача

Объявление на одесском пляже:«Женщинам запрещается загорать без верха!».Внизу маленькая приписочка карандашом:«А то не каждый низ это выдержит!».   ****** — Кажется, я умираю…— Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!— В смысле «почти»? Где еще есть? ****** Автозамена в телефоне исправляет...

Про непростые вопросы

— С чем пирожок?— С моим будущим лишним весом. ****** Банкир — это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник. ****** — Вчера я был на постановке Вашей пьесы и потом целую ночь не мог заснуть!— Так взволновала пьеса?— Нет! Просто в театре...

Одесские фразы и не только. Сообразительность — черта по жизни!

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: – Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Покупатель протягивает ему мятую гривну: – Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: – Значит так, слушай...

Подборка смешных анекдотов для отличного настроения

Чтобы быть счастливым, нужно улыбаться и радоваться жизни! Всем и каждому известно, что смех продлевает жизнь. Смейтесь, дурачьтесь, улыбайтесь, и жизнь вам будет преподносить только лишь приятные сюрпризы Lemurov! Понравился пост? — тогда Жми Поделиться, порадуй своих...

Анекдоты дня (30 штук)

Мне тридцать с лишним лет. Вообще, все годы после тридцати - лишние.* * * Чтобы охладить еду человеку надо на нее дунуть, но в то же время например огнедышащим драконам надо дунуть чтобы наоборот разогреть еду...

Анекдоты дня

Отец ушел из дома когда я был еще совсем маленький. Но через пол часа он вернулся с полторашкой и пакетом пельменей. * * *Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке* * *Девушки помните - лучше опоздать, чем прийти страшной...

Одесса на подходе. Мы старались для вас!

Рабинович на исповеди. – Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.— Сколько раз?— Шо значит “сколько раз”? Я сюда исповедоваться пришел, а не хвастаться!     Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное...

Про лифт

Врач сердится на медсестру: – Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!   ****** В кабинете у зубного...

Самые свежие анекдоты дня

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался. * * *- Как жизнь?- Мухам бы понравилось* * *- Художника каждый может обидеть...

Про крутого клиента

Вовочка: Марь Ивановна, а скажите пожалуйста, что такое аура?Учительница: Ну это усиление эффекта. Вот например, Саша отличник, с кем его не посади, его сосед начинает учиться лучше.Вовочка: А почему тогда, когда я с Сашей сидел он стал учиться хуже?Учительница: Не знаю Вовочка, но по мойму...

Про парикмахершу

Объявление:Девушка, 19 лет, за небольшую плату готова пропиарить Вас, как мужчину, среди своих подруг! ****** — Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!— Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают! ****** —...

Мужик возвращается из командировки

— Вовочка, скажи, где находится Сибирь?— В Азии.— А каким путем можно туда попасть?— Проще всего через суд! ****** — Почему вы на меня как на дуру смотрите?— Я стараюсь быть искренним. ****** — Сколько тебе лет?— О! Я уже очень стар!— Ну, насколько ты стар?— Я настолько стар, что знаю, для чего...

Женился интеллигент

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи. ****** Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила...

Демотиваторы

Веселые демотиваторы на злобу дня обо всем на свете! Приятного просмотра! https://pressa.tv/demotivatori/88221-demotivatory-18.html
Загружается...
наверх