анекдот

Ах, Одесса! Неповторимый юмор для настроения

Одесский “язык” сложно спутать с другим говором. Его неповторимый колорит, типичные только для Одессы словечки и фразы и, конечно же, неподражаемый одесский юмор помогли этому языку сыскать пусть не мировую, но достаточно широкую известность...

Позитивные истории из жизни, в которых узнаешь себя

А с вами такое бывало, что вот читаешь ты какую-нибудь историю с просторов сети и вдруг узнаешь себя? Как-будто с твоих слов (мыслей) ее писали! Со мной такое случается очень часто. Каждый раз, листая ленту социальной сети, натыкаюсь на кучу жизненных историй, в которых узнаю себя...

Анекдоты про засаду:"Вот такой вот я интересный зверек"

******Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю...

"Как-то так исторически сложилось" - подборка анекдотов для ценителей черного юмора

Подборка анекдотов для ценителей черного юмора. В аптеке:— У вас есть йодистый калий?— Нет, только цианистый.— А какая разница?— Да небольшая… всего 2 рубля. ******— Вовочка, сколько будет дважды два?— Четыре...

Анекдоты для улучшения настроения, если кому вдруг надо!

Анекдоты для улучшения настроения, если кому вдруг надо! — Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?— Я никого не виню…✡✡✡ ✡✡✡— Мама, а правда, что я получился нечаянно?— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился...

Про почтальона

Разговаривают двое:— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик! — Hу что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат… — Да при чем тут жена ? Я же холостой! ****** — Помогите избавиться от комплексов… — А у вaс кaкие? — (шепотом) Зенитно-рaкетные...

Свежие анекдоты дня

Сегодня на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешевое вино, гречку и картошку по акции. * * * Парадокс.Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок...

Про первый день знакомства

Женщина гуляет с детьми в парке, встречает знакомую семейную пару: — А что это вы без мужа гуляете? — Он сейчас со своим четвероногим другом. — Не знали что вы купили собачку. — Мы купили новый диван. ****** Встречаются два одессита...

«Ну точно, ё-моё! Мы же курицу-гриль забыли купить!»

Помните анекдот про эксгибициониста, который плащ перед дамой распахивает, и под ним у него нет ничего, а женщина посмотрела на него и воскликнула: «Блин, яйца не купила!» Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете...

Анекдоты — шедевр! 23 ярких доказательства от «Рассмеши Мозг»

Аперитивчик… Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с...

21 - НОВЫЙ АНЕКДОТ

1. - Какая странная у вас шпага, сударь. - Это арматура, сэр... 2. Разговаривают подруги. Одна рассказывает другой: - Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там – маньяк! - Ой, ужас какой! - И он мне так сказал… 3...

Всяко-разно. Весна. Наконец-то!

В туалете в унитаз повесила штучку, которая красит воду в синий цвет. Доча заходит, поднимает крышку и говорит:- Мама, у нас тут Смурфика разорвало, что ли? Разделала свежие креветки и из ошметков сварила бульон...

Хочу пятницу! - 2

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т...

Пятница кулинарная

С кулинарного сайта: -... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать? Вчера папа решил приготовить плов и забубенил в...

Вечер пятницы: гаишник задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.    - Ну, доча, как вы там живете, в деревне?- Хорошо живем! Муж меня любит, оберегает...

Пятница: Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Объявление о продаже квартиры: "Продается уютная квартира в новостройке. Удобное расположение: 5 минут ходьбы до детского сада, 10 минут быстрой ходьбы до торгового центра, 5 минут бегом до остановки автобуса, 3 минуты езды на "скорой" до ближайшей больницы, 1 час похоронной процессии до кладбища,...

Бесит, когда после марта не июнь.

Знакомый купил машину с бортовым компьтером. Рано утром звонок:- Люда! Это караул! Я не могу никуда ехать!- Почему? Не заводится?- Заводится. Но она мне что-то  пишет!!!- Что она тебе пишет? "Гена, не едь никуда!"? Рассказывает мужик 30 лет...

Ух ты, Масленница!

 Говорю дочке: - О, на этой неделе же Масленица! Блины надо жарить, в гости на блины ходить и прочие традиции...- Да знаю, мам. Там в конце еще чучело жгут. Может на всякий случай не пойдешь никуда в воскресенье? - Смотри, какой Хюндай Гец!- Смотрю...

Хахатунчики 16

И опять, таки, Одесса!*** - Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно было сказать « Моня, иди работай».))))) *** - Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй? – Шо ви таки большой лодырь! *** Одесская квартира, поздняя ночь...

Всяко-разно 154. Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

  Родительский день в пионерском лагере.Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:- Деда, забери меня отсюда!Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):- Внученька, лагерь есть лагерь...
Загружается...
наверх