Последние комментарии

  • Армен21 января, 13:15
    Фразы, за которые в дурдом: - Темно, ничего не видно. Посвети телефоном.Двадцать лучших шуток недели в картинках
  • Валерий 38721 января, 12:56
    ресторан в Нальчике! смело!)))Смешная подборка надписей, объявлений и рекламы
  • ВАЛЕРИЙ МИРЧУН21 января, 9:27
    е еСмешная подборка надписей, объявлений и рекламы
  • Владимир Акулов21 января, 3:48
    * * * Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно твой тронулся или соседний. Вот с кукухой...Короткие анекдоты
  • Ольга Кольцова (Кринберг)21 января, 3:09
    Хохлятская жевательная кофета - это им для внутреннего использования) Скоро такие же сосательные выпустят Смешная подборка надписей, объявлений и рекламы

фразы

Афоризмы Александра ЗИБОРОВА

Из-за низкой грамотности населения секс по телефону у нас более популярен, чем секс по переписке. Динозавры вымерли после того, как на их рынках стали хозяевами мигранты. Похвалялся ёж, что он заколет своими колючками дикобраза...

Всяко-разно. Весна. Наконец-то!

В туалете в унитаз повесила штучку, которая красит воду в синий цвет. Доча заходит, поднимает крышку и говорит:- Мама, у нас тут Смурфика разорвало, что ли? Разделала свежие креветки и из ошметков сварила бульон...

Июньские шортики

Осторожно, во дворе злая собака! Да и в доме вас не ждут... В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши!» нет Хрюши. На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше...

Всяко-разно 155. Апрель, ты совсем оянварел?

Внучка (4 года) спросила у деда, что у него в трусах. Дед ответил: "Конец любви и два мешка воспоминаний." Случай в маршрутке.Недалеко от меня сидит дедок – лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста...

Всяко-разно 152. По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы.

  Родительское собрание в школе. Классная выговаривает родителям:- Вы мало принимаете участие в детских праздниках. Вот на масленницу, например, был праздник: ели блины, водили хороводы, сожгли чучело...

Всяко-разно 138. Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Сегодня в автобусе вижу рекламу джинсов Армани. Как раз вся целевая аудитория на этом автобусе едет... Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ...

Всяко-разно 101. Уже сентябрь, а я еще не похудела к лету...

  У дочки в школе на уроке алгебры. Решают задачу: "Велосипедист выехал в дождливую погоду из пункта А в пункт Б с такой-то скоростью. В солнечную погоду его скорость на 3 км/ч больше..." и.т.д. Минут через 5 решения голос с задней парты: "И что он в дождь куда-то поперся? Сидел бы дома, так и мы...

Всяко-разно 82. Виски. Если в пятницу вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете? — Да...

Всяко-разно 72. Вечером пятницы украинские ученые нашли ранее неизвестный повод...

Сегодня зашла в автобус баба в парандже и с пакетом. Вышли из автобуса все. Даже водитель. Молодец, мужик!   Ехал в поезде. Ночью спал, как полагается. И вот перед моей станцией проводник (мужик) будит меня...

Всяко-разно 68. Пятница 13, пятница 13... Да вы посмотрите на себя в зеркало утром в субботу 14!

- Ты такую, как я, больше не найдешь!- Я такую, как ты, больше искать не буду. - Вовочка, скажи, если 1 января твой отец возьмет в долг 300 евро и будет отдавать по 30 евро каждый месяц, то сколько от будет еще должен 1 июля?- 300 евро...

Всяко-разно 59. От взрывной волны выходных частично страдает и понедельник.

На работе сидим, обедаем на кухне, человек 5 сотрудников. У одного звонит телефон мелодией Укупника: "Я на тебе никогда не женюсь! Я лучше съем перед загсом свой паспорт!" Он отвечает: "Да, любимая! Обедаем...

Всяко-разно 56. Хочу такое лето, что б не было времени для интернета!

Все-таки на Западе, наверное, инопланетяне живут. Посудите сами. Приятель привез в подарок брелок. На нем есть такое место, где пишешь свой адрес, телефон и часы, когда бываешь дома. По логике буржуев, теперь, если вы потеряете ключи, нашедший вам их обязательно вернет...

Всяко-разно 40. Утро понедельника.

Моя подруга переехала в Израиль, когда дочке было лет 5. За школьные годы девочке так внушили, что служить в армии - это естественно, что в 18 лет это воздушное, блондинистое, курносое и голубоглазое создание 48 кг весом  абсолютно серьезно рассуждало, в какие войска пойти служить...

Всяко-разно 37

Когда я работала на кофейной фирме, офис находился в бывшем промышленном, ныне деловом, районе и туда ходил автобус, наполненный с утра грустными, мрачными и похмельными работягами и бабушками на огород...

Всяко-разно 35

У нас кабинет на верхнем этаже, под крышей. Коллектив мужской.За окном свисает огроменная сосулька.Заходит начальник отдела. Смотрит на сосульку и, до ужаса довольный, заявляет:- А у меня сосулька больше, чем у вас! Она у меня такая большая, что ещё и упирается куда-то! - и, счастливый, уходит...

Всяко-разно 33

(с) xxx: надо же, как красноречивы бывают намёки судьбыxxx: позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа... На работе.ххх: Сегодня еле отправила сына в школу. Он сказал мне, что только жестокие матери посылают своих детей в школу в такой мороз...

Всяко-разно 31. Пятница предновогодняя

Тесть мой мужик с юмором... 10 лет назад, в день моей свадьбы с его младшей дочкой (старшая к тому времени была уже замужем, что важно!), подошёл ко мне и тихо спросил: "Так ты точно решил на ней жениться? Смотри, характер у неё ещё тот, легко тебе не будет, так что думай, у тебя есть последняя...

Всяко-разно 30

Стоят у подъезда трое парней, курят. Мимо проходит миниатюрная подвыпившая женщина с огромной овчаркой. И одновременно собака резко рванула вперед и налетел сильный порыв ветра. Дама не удержалась и, споткнувшись, полетела вперед и плюхнулась на живот, а собака ее еще и протащила...

Всяко-разно 27

Январское утро, продолжение праздников. Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот. Открывается дверь, выходят два пьяных мужика. Спрашиваю:- Вы чего?- Рекламу про суперклей смотрел? Ну где мужика к потолку приклеили?- Да...
Загружается...
наверх