«Я перешел линию фронта»: каким СССР запомнился иностранному журналисту

 

Британское издание The Telegraph опубликовало занятную заметку. Журналист Марсель Теро, который в 90-м году провел несколько недель в СССР, составил своего рода справочник об исчезнувшей «Красной империи». Он описывает воспоминания, сильнее всего въевшиеся в память. Переводим максимально близко к тексту.

1. Назад в СССР

Выйдя из самолета, я ощутил странный трепет. Неулыбчивый таможенник, сидящий за плохо освещенной стойкой, въедливо изучал документы и будто служил напоминанием: я перехожу линию фронта холодной войны.

2. Папиросы

Зал ожидания в советском аэропорту имел специфический запах. Он пах папиросами — крепкими картонными сигаретами, которые курили все. После распада страны выяснилось, что никому они особенно не нравились: о папиросах тут же забыли, как только в продаже появились иностранные сигареты.

3. Черный рынок

Потребительские товары с Запада пользовались огромным спросом. Например, финны, приезжавшие в Санкт-Петербург, могли заработать на веселый уик-энд, продав одну пару джинсов. Лично я продал свои американские спортивные штаны человеку, который заприметил меня на расстоянии сто ярдов (примерно 90 метров. — Прим. ред.).

4. Советские автомобили

Ах, эти «Лады», ЗИЛы и «Волги»! Эти корявые и медленные машины было очень сложно купить. Но их приземистые очертания до сих пор вдохновляют любителей классики.

5. Бассейн «Москва»

Дым, вьющийся над самым большим в мире открытым бассейном, — самое прочное воспоминание об СССР. У этого бассейна странная история. Изначально здесь собирались построить самое высокое здание на планете — Дворец Советов. А после распада СССР бассейн разрушили и возвели на его месте храм Христа Спасителя. Там протестовали участницы скандально известной группы Pussy Riot.

 
 

6. «Березка»

«Маленькая береза» — так назывались магазины для иностранцев и местных жителей, у которых была валюта. В обычных магазинах почти ничего не было, но на полках «Березок» было изобилие икры, шоколада Toblerone и видеокассет.

7. Владимир Высоцкий

Привлекательный артист с хрустящим голосом умер в 1980 году в возрасте 42 лет. Его песни, записанные на пиратские кассеты, служили универсальным аккомпанементом к советской жизни. Его можно сравнить с Бобом Диланом, но сравнение будет не вполне точным.

8. Социалистические романы

Я прочитал от корки до корки «Поднятую целину» Михаила Шолохова, прежде чем понял, что это второй том. Эта книга захватывает блестящим описанием героических усилий фермера, работающего на Дону во время коллективизации.

9. Самодел

Товарный дефицит породил необычайную изобретательность среди советских граждан: телевизионные антенны, сделанные из вилок, затычки для ванн из каблуков, дорожные знаки, переделанные в лопаты.

10. Видеоигры

Невероятно, но в СССР делали свои видеоигры. В основном о хоккее и войне. В них был свой шарм. Некоторые из них и сейчас можно увидеть в музее советских игровых автоматов в Москве.

11. Пропагандистские плакаты

Частью особой советской эстетики было отсутствие рекламы. Вместо нее повсюду развешивали плакаты, восхваляющие деятелей коммунизма, победы Красной армии и достижения так называемых пятилеток.

 
 

12. Значки

По какой-то необъяснимой причине в СССР существовал настоящий культ значков. Такое ощущение, что ими обменивались все. Мне это хобби показалось слишком предсказуемым. Неважно, что ты отдаешь, значок с шотландским флагом или портретом королевы, — взамен все равно получишь Ленина.

13. Грузинская еда

Сейчас еда в странах бывшего Советского Союза восхитительна и совершенно не похожа на странные котлеты и гречку, которыми раньше угощали туристов. Но и в былые времена было где вкусно поесть. Грузинские рестораны с их винами, баклажанами, жареной курятиной и сырными пирогами стали для меня находкой.

14. Униформа

Вездесущая военная форма никогда не позволяла забыть, что ты находишься на территории тяжеловооруженной страны, которая воспринимает тебя как представителя разлагающейся буржуазной системы, обреченной на крах.

15. Дежурная

На каждом этаже отеля за столом сидела дежурная — женщина, которая следила за порядком. К ней нужно было обращаться, чтобы получить мыло, туалетную бумагу или книгу. Она всегда была холодна в начале разговора, но потом демонстрировала удивительную отзывчивость.

16. Самиздат

Так называли самодельные копии запрещенных литературных произведений, циркулировавшие в народе. Огромное уважение советских граждан к писателям парадоксально сопровождалось извечными стараниями властей это уважение разрушить.

17. Кремленология

Пожалуй, самая удивительная черта советской политической системы. Во время военного парада на Красной площади можно было определить, кто из членов партии имеет большую власть, изучив, на каком месте он стоит.

 

18. Пионеры

Юные пионеры в белых рубашках и красных галстуках представляли самое мощное молодежное движение. Образцом для подражания для мальчиков и девочек был Павлик Морозов — советский школьник, которого убил собственный отец за то, что тот донес на него.

19. Партийная элита

Все советские политики состояли в коммунистической партии. Они ездили на лучших автомобилях, отдыхали на лучших черноморских курортах и пользовались особенными привилегиями, которые, впрочем, нынешней элите показались бы очень скромными.

20. Ремни безопасности

«Не надо», — говорил любой таксист, заметив, что вы собираетесь пристегнуться. Они воспринимали это как недоверие. К счастью, сейчас такого нет.

21. Дома культуры

В СССР существовало убеждение, что каждый гражданин должен иметь доступ к высокой культуре, чтобы духовно развиваться. Поэтому даже в самом маленьком городишке был Дом культуры. Там в основном говорили о вреде пьянства.

22. Поезда

Непроницаемость советской жизни рассеивалась во время долгих путешествий по железной дороге. Все, кто не спал, были готовы поболтать и рассказать о превосходстве коммунизма.

Источник ➝

Интересные и редкие ретро-фотографии





Светлана Немоляева с двумя Александрами Лазаревыми, мужем и сыном. Россия. 1990-е.



42–й президент США Билл Клинтон в хлебном отделе продуктового магазина, 1994 год, Москва





Первый Международный конкурс парикмахеров в Москве, 1980–е

«Новую Конституцию СССР поддерживаем, одобряем!» Фото Игоря Гаврилова.

«Это начало 80–х. Это первый Международный конкурс парикмахеров в Москве, проходил он, по–моему, в спорткомплексе "Динамо". И это участницы конкурса, то есть участницы – в смысле модели конкурса, им сушат прически вот под этим прекрасным плакатом.
Самое интересное то, что этот снимок был опубликован в журнале "Огонек" в те годы, до перестройки, но несколько скадрированный. Главный художник вынес из кабинета большие ножницы длиной сантиметров 20 и со словами "ты что, ох…, Гаврилов" отрезал плакат»




Номенклатурное ДТП, 1991 год, Московская область

На фотографии бронированный автомобиль ЗиЛ–41052 министра обороны СССР Дмитрия Язова после столкновения с грузовиком на Ленинградском шоссе. Даже избранные могли попасть в ДТП.



Отлично сохранившийся Трилобит возрастом ~ 500 млн. лет.




Детство Ли́са, 1961 год, Киев, УССР

Киевский пионерский театр кукол. «Актеры» после спектакля. Фото Никита Козловский.




Первая женщина в космосе Валентина Терешкова встречает первого человека побывавшего на Луне Нила Армстронга, 1970-е годы.



Неожиданный букет Андрею Миронову.



Легендарные космонавты Белка и Стрелка после успешного завершения орбитального полёта вокруг Земли. СССР. Август. 1960 г.



Адольф Гитлер на свой последний день рождения за несколько дней до смерти поощряет мальчика из Гитлерюгенда. 20 апреля 1945 г. Берлин. Германия.





Арнольд Шварценеггер - школьник. Австрия. 50-е





Космонавты Сергей Крикалев и Александр Волков на космической станции «Мир», 1989 г.



21 апреля 1990 г. состоялась первая публичная презентация, ранее засекреченного самолета F-117 «Ночной ястреб», в Лас Вегасе, США.



Импровизированный парад от Playboy. Панама-Сити, Флорида, апрель 1999 г.



Золотая диадема скифской княгини Меды, найденная в могиле Филиппа II Македонского, IV в. до н.э.





Куча пепла и костей в концлагере «Бухенвальд». 25 апреля 1945 года. Германия.



Отдел ткани в Кировском универмаге Ленинграда, 1956




Рекламное фото пива Falstaff, 1965.



Моника Беллуччи, 1996 год.

Женско-мужской разговорник

Общение с женщинами было бы блужданием в туманном дворе, полном граблей, если бы они не говорили в сходных ситуациях одно и то же. Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят. Перед вами культовые женские фразы. Мы добавили к ним ответы, которые послужат делу укрепления вашего взаимопонимания. Ведь взаимопонимание – это именно то, чего мы в первую очередь хотим от женщин. Не считая всего остального…

№1 "Ты меня любишь?"

Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви.

Правильный ответ: «Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!»
Неправильный ответ: «Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?»

№2 "Привет, ты где?"

Это значит: «Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов». Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия.

Правильный ответ: «Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...»
Неправильный ответ: «А что?»

№3 "Я не толстая?"

Это значит: «Срочно расскажи мне, какая я красивая». Мужская оценка собственной внешности зиждется на первом услышанном мнении и остается довольно устойчивой вплоть до клинически доказанного опровержения.

То есть лет до сорока мужчина считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала его двоюродная тетя, ткнув на выпускную фотографию) и начинает позиционировать себя толстым и лысым, только когда лечащий врач черным по белому запишет в карте «ожирение» и «алопеция».

Женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов.

Правильный ответ: «Ха-ха-ха! Ты – тростинка, тебя надо принудительно откармливать, как дистрофика».
Неправильный ответ: «Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в общем и целом это не главное».

№4 "Я так не могу..."

Это значит: «Я не буду сейчас заниматься с тобой сексом». Что понятно и без слов – она грустно застегивается, вид слегка виноватый. Ты остаешься в перевозбужденном недоумении: так – это как? Как именно так она не может? Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным, не способным понять тонкие механизмы женской психологии.

На самом деле значения «Я так не могу» варьируются очень широко. От «на первом свидании» и «я ведь замужем (ты ведь женат)» до «под гогот твоих дружков из соседней комнаты» и «у меня эти дни». Тебе попалась тонкочувствующая натура, придающая такой вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, она неожиданно для себя сможет и так. Не в этот раз, так в следующий.

Правильный ответ: «Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее логики».
Неправильный ответ: «Нормально! И что мне теперь – вот так и ходить?»

№5 "Я беременна!"

Это значит: что тебе придется принимать очень важное решение. Потому что дети – это кошмар, но прожить жизнь совсем без детей как-то скучно. Теперь главное – все устроить так, чтобы решение не приняли без тебя.

И еще: постарайся вначале отреагировать радостно, просто так, для повышения уровня мирового оптимизма.

Правильный ответ: «Ух ты, вот здорово! Нам надо серьезно это обсудить».
Неправильный ответ: «Тебе удобно сделать аборт в среду? У меня как раз есть дисконтная карта в нашей женской консультации».

№6 "Мы слишком мало знакомы!"

Это значит: «Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании». Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве ваших дальнейших отношений, просто придется немного подождать. У тебя ведь тоже есть свои маленькие правила, например не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников.

Правильный ответ: «А мне кажется, мы знакомы уже тысячу лет!»
Неправильный ответ: «Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как будто второе свидание, о'кей?»

№7 "Купи мне прокладки."

Это значит: что ваши отношения вошли в фазу доверия и стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чесночные гренки, поднятое сиденье унитаза и секс в носках. Она простит.

Правильный ответ: «Конечно, дорогая. Тебе какие – где нарисованы три капельки или две?»
Неправильный ответ: «Может, мне еще к гинекологу вместо тебя сходить?»

№8 "О чем ты думаешь?"

Это значит: «Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чем не уверена. К тому же я боюсь, что теперь ты будешь считать меня женщиной легкого поведения, а ведь я не такая. О чем уже заявляла ранее».

Правильный ответ: (целуя девушку в подходящее место): «О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?»
Неправильный ответ: «Сейчас бы пива! Холодненького...»

№9 "Тебе надо провериться!"

Это значит: «У меня нашли странную болезнь, передающуюся половым путем. А вот кто из нас кого заразил – большой и интересный вопрос». Не расстраивайся, медицина достигла таких высот, что теоретически бытовым путем сейчас можно подхватить даже беременность.

Инкубационные периоды длятся годами, так что вы оба можете обеспечить себе алиби. И не удивляйся, если у тебя ничего не найдут, – у каждого, понимаешь, своя микрофлора. И предохраняйся в следующий раз.

Правильный ответ: «Я-то, конечно, проверюсь, но ты все-таки очень ветреная девушка для своих лет».
Неправильный ответ: «Подожди, я тебе все объясню!»

№10 "Ну и где ты был?!"

Это значит: что тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому что последние два часа она распаляла свою ревность, сопоставляла факты и, может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты якобы коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами.

Правильный ответ: (предварительно прополоскав рот коньяком): «Любимая! «Ювентус» таки вздрючил «Парму» 3:1! Ты рада? Вот только я, кажется, посеял мобильный...»
Неправильный ответ: «Я что, обязан отчитываться за каждый свой шаг?»

№11 "У меня болит голова!"

Это значит: «Сегодня тебе придется обойтись без вагинального, орального, анального и всех прочих видов секса со мной, потому что у меня нет настроения. И даже не пытайся». Хотя возможно, y нее действительно просто болит голова.

Правильный ответ: «Это мозг растет. Хочешь, я найду тебе таблетку?»
Неправильный ответ: «Это ничего. Ложись на живот, твоя голова ничего не почувствует».

№12 "Ты ничего не замечаешь?"

Это значит: «Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил внимания». Срочно осмотри вопрошающую женщину с головы до ног на предмет метаморфоз.

Грудь на месте и не изменилась в размерах? Это еще ничего не значит. Постарайся вспомнить какие-то базовые черты ее внешности – цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить те 200-300 параметров, которые женщина считает главными в своей внешности.

Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда, возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером, возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто сделала генеральную уборку или повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза.

Правильный ответ: «Конечно замечаю, я же не слепой! Так гораздо лучше!»
Неправильный ответ: «Что я должен заметить? Новые бигуди?»

№13 "Я правда не толстая?"

Это значит: что ты все еще мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, прищуриваться и задумчиво бормотать: «Ты что похудела? Мне кажется, ты похудела… Тебе надо больше кушать…»

Правильный ответ: «Клянусь своей игровой приставкой, тебе скоро придется менять гардероб – все эти вещи тебе велики!»
Неправильный ответ: «Если ты еще раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду, и она будет страшной!«

№14 "Давай останемся Друзьями!"

Это значит: «Я встретила кое-кого более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого, и еще – мне тебя жалко».

Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, на дискотеке, на пляже. Поэтому есть соблазн «остаться друзьями», чтобы продолжить приятные отношения. Не поддавайся, в кино, на дискотеке и на пляже ты все равно будешь думать о сексе.

Правильный ответ: «Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня».
Неправильный ответ: «Здорово! Будем вместе ходить по магазинам и пить кофе с пирожными. А я все-таки буду надеяться, что ты ко мне вернешься...»

№15 "Не знаю, что вы в ней находите...!"

Это значит: «Я ненавижу эту крашеную тварь и при случае выцарапаю ей глаза». В каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница.

Она курит, пьет и умело рассказывает матерные анекдоты. Легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. И даже если есть… Это ничего не значит, просто она такая непосредственная, такая своя. Жены и подруги таких ненавидят.

Правильный ответ: «Ничего! Она толстая, некрасивая и… как это слово… вульгарная! Кстати, кажется, ты похудела».
Неправильный ответ: «Да ладно тебе, она прикольная!»

№16 "Ты же мужчина!"

Это значит: «Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспомнила, на кого я могу его свалить». Ввернуть лампочку, забить гвоздик, принести картошку – никто не спорит, тут действительно нужна сила, сноровка, смекалка и прочие качества, которые мальчики впитали на уроках труда.

 

Но есть и другие миссии (абсолютно бессмысленные) – вернуться с полдороги выключить плиту, вылезти на зимний балкон за трехлитровой банкой, перерыть пляж в поисках заколки, – которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти миссии с точки зрения законов физики и логики расцениваются как неджентльменские. Ты же мужчина! Так что не спорь, а лучше возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.

Правильный ответ: «Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеянность!»
Неправильный ответ: «Не могу, я уже накрасил ногти».

№17 "Я вам не мешаю?!"

Это значит: «Я не хочу, чтобы вы срочно сменили тему. И желательно никогда больше к ней не возвращались при мне, а особенно без меня». В присутствии девушек мужские разговоры становятся особенно захватывающими – куда поехать в отпуск? где покупать мебель для ванной? полезна ли японская кухня?

Но бывает, слово за слово, разговор съезжает куда-то не туда. Отпуск, жаркие страны, тайки умеют такое… Встраиваемая техника, Петрович, кстати, установил в ванной видеокамеру, и когда приходят проститутки… Кстати, о японской кухне – помнишь ту официантку из ресторана «Хиросима»?.. Вот тут-то девушка начинает ерзать и ощущать дискомфорт.

Правильный ответ: «Извини, дорогая! Геннадий, перестаньте говорить глупости! Так вот, с точки зрения соотношения «цена-качество» немецкие смесители…»
Неправильный ответ: «Ха-ха-ха! Дорогая, заткни уши, я хочу закончить мысль».

№18 " Ты помнишь, какой сегодня день?"

Это значит: «Я полдня ждала поздравлений и цветов, их не было. Я посмотрела на твое непраздничное лицо, и мне в голову забралась страшная догадка…»

Быстро вспоминай. Если сегодня день ее рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты еще можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарками. Если же сегодня праздник меньшего калибра (например, 1000 дней с начала вашей сексуальной жизни), то ты вполне мог на правах замороченного трудоголика и позабыть о нем.

Правильный ответ: «Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи».
Неправильный ответ: «Вторник».

№19 "Я просто задумалась, что будет дальше..."

Это значит: «Ты думаешь на мне жениться или что?» Первый год –самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа – все как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка задумывается о будущем. Сколько можно «просто встречаться»?

Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакомь ее с родственниками, выписывай доверенность на машину, делай дубликаты ключей – короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.

Правильный ответ: «Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнем на выходные за город!»
Неправильный ответ: «Какой смысл об этом думать, все равно мы все сдохнем!»

№20 "Я устала и хочу домой!"

Это значит: «Мне здесь скучно, мне здесь не на кого производить впечатление, никто не замечает моей замшевой юбки с аппликациями, и даже ты не обращаешь на меня внимания!»

Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылкой виски и каталогом «Модельный ряд BMW-2013». Женщины – существа не настолько возвышенные и самодостаточные. Привез – развлекай. Не умеешь – увози.

Правильный ответ: «Конечно, дорогая, сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу еще только два, а она уже вышла на работу. Это так интересно!»
Неправильный ответ: «Приляг здесь на диванчике, я тебя разбужу, когда будет пора домой. Подожди, я принесу полотенце, чтобы ты укрылась».

№21 "Я мою голову"

Это значит: «Я не хочу с тобой встречаться». Потому что если бы она хотела, то помыла бы свою голову за 15 минут, примчалась бы на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы как бы опоздать на 5.

 

Правильный ответ: «Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, шампанское выливаю, заказ столика в лучшем ресторане города отменяю, медведя отправляю обратно в цирк, а цыган на вокзал. Жаль».
Неправильный ответ: «Помой ее изнутри, глупая динамо-машина!»

№22 "Оставь лучше ты свой телефон!"

Это значит: «Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фиг». Что ж, могло быть и хуже, ты мог получить телефон автоответчика районной бани. Выкинь ее из головы, повезет в следующий раз! Особенно если ты сбреешь усы и сменишь дезодорант.

Правильный ответ: «Запиши. Скорее всего трубку возьмет мой дворецкий, он не говорит по-русски, но все понимает».
Неправильный ответ: «А ты точно позвонишь?»

№23 "Я же все понимаю..."

Это значит: «Ты женат, но это меня не смущает. Не волнуйся, я не буду беспокоить тебя звонками по вечерам». Что ж, если ты хочешь ни к чему не обязывающих отношений на стороне, это твой шанс. Особенно если девушке за тридцать, она замужем и имеет трех детей.

Ей не нужны цветы – куда она их потом денет? У нее всегда с собой паспорт – на случай гостиницы. Она пожалуется на свою семейную жизнь, ты – на свою. Она все понимает. Да и сексом заниматься в принципе необязательно. Романтика!

Правильный ответ: «Понимание – твое самое ценное качество».
Неправильный ответ: «Ты не могла бы душиться те ми же духами, что моя жена?»

№24 "Ты всем девушкам это говоришь?"

Это значит: «Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!» Чтение журналов не прошло для тебя зря: ты знаешь, какими словами высечь искру волнения даже из каменного женского сердца.

Я люблю готовить, кунг-фу, детей и собак. У тебя изящная шея, поехали ко мне, почитаем вслух Пастернака… Не верит. Странно. Попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чем-нибудь грустном и высоком (например, о рейтинге президента) и положи в ботинок гвоздик – все эти меры придадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности. Которую в полумраке можно принять за искренность. Да, и убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.

Правильный ответ: «Да ну тебя! Я вообще стесняюсь к девушкам подходить. Ты первая, кто меня заинтересовал за сто лет».
Неправильный ответ: «Да что вы все, сговорились сегодня?!»

№25 "Я такая пьяная...!"

Это значит: «Это ты меня напоил, так что теперь можешь и соблазнить – моя совесть чиста». Да, так нечестно. Зато работает.


Правильный ответ: «Закрой глаза и приляг. Сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание».

Неправильный ответ: «Я тоже… Где здесь туалет?..»

Картина дня

))}
Loading...
наверх