Анекдоты дня

Анекдоты дня 12.06.2019



Из всех писков моды, белые тапочки - самый последний.

* * * 
Настоящая женщина должна обеспечивать своего мужчину, чтобы он чувствовал себя защищённым, не беспокоился о бытовых трудностях, поддерживал во всех начинаниях, обеспечивал надежный семейный тыл, думал о воспитании детей, был хранителем домашнего очага и радовал мир своей красотой

* * * 
Два дирижёра, два часа никак не могли нанизать мясо на шампура , слушая концерт Рахманинова.

* * * 
Кажется, меня сейчас максимально просто вовлечь в какую-нибудь теневую деятельность.
Теневой интернет, теневые доходы, теневой бизнес — что угодно, лишь бы в тени.

* * * 
Я мечтаю о несбыточных вещах. Например, чтобы в закусочной, где написано «Если вам не выдали чек, обед за наш счёт», мне не выдали чек.

* * * 
Если в жизни ничего не добьетесь, то просто говорите всем, что выбрали семью.

* * * 
Оксана всю жизнь ждала принца на белом коне и чтобы хоть как-то скоротать время переодически выходила замуж.

* * * 
У нас на работе нет зоны обеда, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, когда они приближаются, убираем резервуары с едой под стол. Сижу, значит, я дома, трапезничаю. Заходит девушка, смотрит на меня шокированным взглядом и спрашивает:
- Ты что?
- Привычка, блин... - говорю я, вытаскивая тарелку из-под стола...

* * * 
Пластическая хирургия всегда будет востребована, потому что даже у самых натюнингованных родителей рождаются дети похожие на первоисточник.

* * * 
- Скажите, зачем Вам эти скандинавские палки? 
- Понимаете, пятый день хожу со скандинавскими палками по гостям. Удобная вещь скажу я вам! Не зря купил! Туда иду вроде бы спортом занимаюсь, а назад практически не качаюсь.



Вечер. Спальня. Злой голос мужа: 
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

* * * 
Если бы египетские фараоны были действительно богаты, то у них в гробницах бы находили не золото и украшения, а скорлупу от фисташек.

* * * 
Помогая в учебе своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и парочку средних школьных образования.

* * * 
Не буду читать книгу по личностному росту. Что выросло, то выросло.

* * * 
- Мам, хочу татуировку! 
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём!

* * * 
- Когда тебя целуют пока ты спишь, это одно из самых чистых и невинных проявлений любви!
- Только если ты не в тюрьме

* * * 
Я конечно не плойка, но накрутить себя могу. 

* * * 
Если девушка не закусывает водку, значит, она на диете!

* * * 
Глупая женщина держит мужчину за горло. 
Умная — за руку. 
Мудрая — держит в руке бокал вина и наслаждается жизнью

* * * 
- Здрасьте, мне нужно средство против загара
- Вот, держите (тянет бумажку)
- Что это?
- Шестидневная рабочая неделя в офисе

* * * 
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, 
что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

* * * 
Спорить с бабками в очереди - как на потолок срать. Вся будешь в говне, а потолок чистый...  

* * * 
Исчерпывающий ответ
— Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина!

* * * 
– Какие у вас в России горькие помидоры черри. 
– Это редиска.

* * * 
Видела пару, которые делали пробежку держась за руки, и это вселило в меня надежду, что, однажды, я встречу кого-нибудь, с кем мы сможем ненавидеть такие парочки вместе.

* * * 
- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.

* * * 
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

https://pressa.tv/anekdoty/93008-anekdoty-dnya-12062019.html

Наши за границей: коварные туалеты Европы

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.

Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Немного напрягает обилие электроники…

Нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.

Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается…
Вот он, коварный германский сортир!

Может, на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыла? Может, руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается…
Перспектива ночевать в навороченном немецком сортире меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, мою руки, включаю фен… фен выключается и… дверь открывается!


Самый высокотехнологичный туалет в мире — Kohler Numi toilet. Процесс пребывания в туалетной комнате будет чрезвычайно интересен.
Потом где-то прочитала историю, как человек в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так — ну и включилась дезинфекция. Человек на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дез-раствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…


Общественный парижский туалетик — без надписей на русском языке
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что мы ещё легко отделались…

А посему, нет ничего роднее и привычней, чем знакомое и простое сооружение, которое придумали ещё в незапамятные времена.

Цитаты из школьных сочинений: ”…о Муме”

5337daa6a104_thumb[5]

Начнем сразу же с одной из цитат: Как написал знаменитый поэт - "Нет повести печальнее на свете!". Вы и сами, наверное, уже догадались - цитата из сочинения на тему "Герасим и Му-му"…

Герасим бросил Татьяну и связался с Му-му.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим и Му-му быстро нашли общий язык.

Герасим налил Муме щей.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом утопить.

 

Герасим полюбил Му-му и от радости подмёл двор.

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.

Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...

Герасим утопил Му-му потому, что ненавидел барыню.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.

Герасиму так было жалко собачку, что он чуть не заговорил человеческим голосом.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Му-му, а свою барыню.

 

К сожалению, сюжет Му-му типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..

 

Муму - это фамилия Герасима.

Му-му не могла есть, и Герасим ей помог.

Му-му прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

Картина дня

))}
Loading...
наверх