Топ-10 свежайших смешных анекдотов

Топ-10 свежайших смешных анекдотов.

Мы подготовили подборку новых анекдотов, способных вызвать в читателе приступ категорического оптимизма!

Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол…

😄 😄 😄

Мужик жалуется коту:

— Представляешь, жена родила тройню!

Кот в ответ:

— Не переживай, раздашь!

😄 😄 😄

Из переписки:

— Я в химии не селен…

— Ты и в русском не олюминий…

😄 😄 😄

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

😄 😄 😄

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

— Здравствуйте, а Васю можно?

— Знаете, здесь такой не живет.

— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова:

— Здравствуйте, а Вася не подошел?

— Сказал же, нет тут таких!

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории:

— Клюнул. Ну, а теперь…

Третий раз набирает номер:

— Так Васи нет?

— Да пошёл ты!..

— Что ж, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек:

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию полного охренения!

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

😄 😄 😄

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

😄 😄 😄

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

😄 😄 😄

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

😄 😄 😄

— Чем занят?

— Пасьянс раскладываю.

— Компьютер завел?

— Не, носки за неделю постирал.

😄 😄 😄

В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются: — Анекдот № 325!

— Ха-ха-ха!

— Анекдот № 719!

— Ха-ха-ха!

— Анекдот № 18!

— Ха-ха-ха!

— Анекдот № 133!

Молчание…

— Что такое? Анекдот № 133!

Молчание…

— Чего вы это? Смешной же анекдот!

— Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет…

Источник lamp.im

https://nimpha.pw/top-10-svezhajshih-smeshnyh-anekdotov/

А пока улыбнёмся



До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом...

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами, увидим человека - разбегаемся...

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.

Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.


Тревожно... Нас для чего-то откармливают.

Ну, знаете! Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих!

Коронавирус уверенно мутирует в карманоминус...

Не ешь на ночь. Ты об этом пожиреешь.

Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.

Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.

Шариков - Преображенскому:
- Профессор, ну как же теперь на улицу выйти? А вот был бы я псом, вместе сходили бы.

То есть вчера вы катали икону в Мерседесе а сегодня уже Иисуса в изолятор тащите?

На седьмые сутки самоизоляции.
- Сема, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка...

За прошедшие сутки, впервые(!) по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...

Открылся ресторан "Золотая Ухань"! Отведайте бифштекс с из летучей мыши - наше коронное блюдо!

Россия и США в очередной раз обменялись ударами в необъявленной войне. В ответ на санкции и отработку на учениях ядерного удара по России, она ответила самолетом с медицинской помощью для борьбы с эпидемией.

Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!

15 примеров дикой российской рекламы

Рекламный дизайн — дело тонкое.

Время от времени Лайфхакер рассказывает об ужасном дизайне — как правило, в таких подборках только творения зарубежных умельцев. Решили исправить положение и собрали примеры чудесной российской рекламы.

1. Спасибо хоть, что предупредили.

российская реклама

2. Вот вроде на фотографии еды смотришь, а вроде есть как-то уже расхотелось.

реклама burger king

3. Когда попросили дизайнера обыграть название в промо-кампании.

российская реклама

4. Социальная реклама тоже бывает адской.

социальная реклама

5. А если жена не пилит, то и бензопила будет работать так себе?

российская реклама

6. Не все мемы одинаково подходят для рекламы.

плохой маркетинг

7. Для тех, кому обычное мороженое уже приелось?

8. Типичная российская глубинка.

российская реклама

9. Неужели так сложно запомнить?

российская реклама

10. Казалось бы, здесь всё нормально (за исключением откровенно избитой задумки, которой не место в 2019). А потом замечаешь надпись «Билет банка приколов».

российская реклама

11. Сомнительные переносы — это отдельный тренд в дизайне вывесок.

российская реклама

12. Когда ну очень любишь бренды.

шедевры рекламы

13. Иногда не место красит рекламу, а реклама место.

российская реклама

14. Ещё один пример из той же серии.

российская реклама

Картина дня

))}
Loading...
наверх