Анекдоты хорошего настроения

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.

 

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.
***
Женщины — это такие хитрые создания: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.
***
— Я своего кота назвала Adobe.
— Почему это?
— Ой, ты бы видела, какой он акробат!
***
— Ты такая красивая

 

— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону…
***
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.


— Что с тобой, дорогая? – спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
— Ну, вот видишь, ты спаслась. Теперь отпусти деревце.
***
ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: «Как стать хорошей матерью?». Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой!
— Мама, что ты делаешь? А как же мы?! — возмущённо закричали дети.
— Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму!

http://myprikol.com/2019/03/anekdoty-horoshego-nastroeniya.h...

А пока улыбнёмся



До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом...

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами, увидим человека - разбегаемся...

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.

Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.


Тревожно... Нас для чего-то откармливают.

Ну, знаете! Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих!

Коронавирус уверенно мутирует в карманоминус...

Не ешь на ночь. Ты об этом пожиреешь.

Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.

Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.

Шариков - Преображенскому:
- Профессор, ну как же теперь на улицу выйти? А вот был бы я псом, вместе сходили бы.

То есть вчера вы катали икону в Мерседесе а сегодня уже Иисуса в изолятор тащите?

На седьмые сутки самоизоляции.
- Сема, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка...

За прошедшие сутки, впервые(!) по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...

Открылся ресторан "Золотая Ухань"! Отведайте бифштекс с из летучей мыши - наше коронное блюдо!

Россия и США в очередной раз обменялись ударами в необъявленной войне. В ответ на санкции и отработку на учениях ядерного удара по России, она ответила самолетом с медицинской помощью для борьбы с эпидемией.

Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!

15 примеров дикой российской рекламы

Рекламный дизайн — дело тонкое.

Время от времени Лайфхакер рассказывает об ужасном дизайне — как правило, в таких подборках только творения зарубежных умельцев. Решили исправить положение и собрали примеры чудесной российской рекламы.

1. Спасибо хоть, что предупредили.

российская реклама

2. Вот вроде на фотографии еды смотришь, а вроде есть как-то уже расхотелось.

реклама burger king

3. Когда попросили дизайнера обыграть название в промо-кампании.

российская реклама

4. Социальная реклама тоже бывает адской.

социальная реклама

5. А если жена не пилит, то и бензопила будет работать так себе?

российская реклама

6. Не все мемы одинаково подходят для рекламы.

плохой маркетинг

7. Для тех, кому обычное мороженое уже приелось?

8. Типичная российская глубинка.

российская реклама

9. Неужели так сложно запомнить?

российская реклама

10. Казалось бы, здесь всё нормально (за исключением откровенно избитой задумки, которой не место в 2019). А потом замечаешь надпись «Билет банка приколов».

российская реклама

11. Сомнительные переносы — это отдельный тренд в дизайне вывесок.

российская реклама

12. Когда ну очень любишь бренды.

шедевры рекламы

13. Иногда не место красит рекламу, а реклама место.

российская реклама

14. Ещё один пример из той же серии.

российская реклама

Картина дня

))}
Loading...
наверх