24 новых анекдота

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

* * *
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

* * *
В любовных отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

* * *
- В целом, надо привыкать, что в средние века 300 конных, обученных и хорошо вооруженных человек, оказавшихся в нужном месте в нужное время, могли решать судьбу целых государств
- Так и сейчас 300 обученных и хорошо вооруженных человек, оказавшихся в нужном месте в нужное время, могут решить не меньше.

(Только что кони скорее помешают.)
- Почему же помешают? Представьте, что на улицах современной столицы внезапно появляется табун из 300 коней. Кони мечатся, движение останавливается, народ толпится, полиция не знает что делать.
А в это время кто–то тихонько меняет флаги на здании правительства
- Записал.

* * *
Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

* * *
- Почему вы отказываетесь сделать прививку?
- После неё умер мой дедушка.
- От прививки?
- Нет, упал с седьмого этажа.

* * *
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.

* * *
Иванушка выпил воды из копытца, чтоб внешность сменить и от армии скрыться.

* * *
Осторожно, повсюду люди, которые знают как вам лучше жить.

* * *
– Сынок! Почему у тебя глаза красные?
– Я курил дурь.
– Не ври мне, ты плакал из-за цен на бензин.

* * *
Либерман был обычный парень не сильно отличался от вас или меня. И вот однажды он очнулся один, растерянный:
- Мистер Либерман. С возвращением.
Вы, наверное, не помните этого, но вы побывали в довольно серьезной куче–мале там, на трассе. Вам повезло. Все будет хорошо. Ну, почти все. Ваш пенис отрубило в этой аварии.
- Мой...
- Да.
- Мистер Либерман, ваш пенис.
Но не все новости были плохими доктор объяснял, что Либерман может использовать его страховку на 90 000 долларов, чтобы сделать совершенно новый пенис. Но это не дешево примерно 10.000 баксов дюйм.
- Поговорите с женой, прежде чем принимать какие–либо решения. Ведь все девять дюймов ( 22.5 см ) может быть слишком для нее. А если мало... ну...вы понимаете мою озабоченность.
Либерман вечером повидался с женой и у них был интимный разговор.
- Доброе утро, мистер Либерман. Вы поговорили с женой?
- Да.
- Отлично.
- И она помогла вам с решением?
- Да, доктор, помогла.
- И что вы решили делать?
- Купим новые мраморные столешницы.



* * *
- Есть две новости плохая и хорошая. С какой начать?
- С плохой.
- Подоходный налог сделают 20%
- А хорошая?
- Считать его станет гораздо проще.

* * *
Иногда я принимаю хорошие решения в жизни. А иногда иду в Икеа в субботу.

* * *
- Я японец. Я любить Америка потому-что Америка это хороший страна.
- Ты говоришь как заложник, у тебя все хорошо?

* * *
Жаль что живот не становится плоским от того, что на нем лежишь.

* * *
Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года. Всё уже достало! Собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит:
- Мы мужики правильные и в «горбатую гору» играть не будем! Что делать?
Второй:
- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян! Так может поймаем одну женского пола и того?
Третий:
- Так она же волосатая?
Четвёртый:
- Побреем!
Пятый:
- Да она же страшная?
Первый:
- Наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий, кто будет первым. Поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову. Каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё. И вошёл. Раз фрикция. Два фрикция. Обезьяна возьми да вырви свои ноги. Как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
Мужик как заорёт бешено:
- Снимите! Снимите!Снимите!
А все вокруг него бегают:
- Да, как мы её снимем? Она же под тобой?
- Пакет, бл*дь, снимите! Я её поцелую!

* * *
- Ты слышал! Оксана вышла замуж за рентгенолога?
- Интересно, что он в ней нашел?

* * *
Белорусские спецслужбы следят за гражданами через глазки картофеля

* * *
Что нельзя говорить человеку, перемывшему всю посуду:
- А сковородка?

* * *
Банковская карта - это так практично! - не мог нарадоваться Олег, - и в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

* * *
Больного после операции выписывают: "Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день... "
- "Доктор, а половой жизнью? "
- "Да, но только с женой. Возбуждение для вас смертельно! "

* * *
Сегодня гадал цыганам. Сказал, что пока не поздно, кочуйте из России.

* * *
Обожаю пивные коктейли. Мой любимый рецепт: пиво + воздух + тенёк.

* * *
- Нёма, а что такое бизнес-план?
- Бизнес-план, Изя, это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.

https://pressa.tv/anekdoty/83197-24-novyh-anekdota.html

Наши за границей: коварные туалеты Европы

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.

Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Немного напрягает обилие электроники…

Нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.

Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается…
Вот он, коварный германский сортир!

Может, на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыла? Может, руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается…
Перспектива ночевать в навороченном немецком сортире меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, мою руки, включаю фен… фен выключается и… дверь открывается!


Самый высокотехнологичный туалет в мире — Kohler Numi toilet. Процесс пребывания в туалетной комнате будет чрезвычайно интересен.
Потом где-то прочитала историю, как человек в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так — ну и включилась дезинфекция. Человек на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дез-раствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…


Общественный парижский туалетик — без надписей на русском языке
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что мы ещё легко отделались…

А посему, нет ничего роднее и привычней, чем знакомое и простое сооружение, которое придумали ещё в незапамятные времена.

Цитаты из школьных сочинений: ”…о Муме”

5337daa6a104_thumb[5]

Начнем сразу же с одной из цитат: Как написал знаменитый поэт - "Нет повести печальнее на свете!". Вы и сами, наверное, уже догадались - цитата из сочинения на тему "Герасим и Му-му"…

Герасим бросил Татьяну и связался с Му-му.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим и Му-му быстро нашли общий язык.

Герасим налил Муме щей.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом утопить.

 

Герасим полюбил Му-му и от радости подмёл двор.

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.

Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...

Герасим утопил Му-му потому, что ненавидел барыню.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.

Герасиму так было жалко собачку, что он чуть не заговорил человеческим голосом.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Му-му, а свою барыню.

 

К сожалению, сюжет Му-му типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..

 

Муму - это фамилия Герасима.

Му-му не могла есть, и Герасим ей помог.

Му-му прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

Картина дня

))}
Loading...
наверх