Трагедия в стиле овсянки

Вы замечали трагедию с упаковок овсяных хлопьев?

Молодой цветущий мужчина трескает крупный размер. Жизнь бурлит и прекрасна, желудок гвозди переваривает.

Потом мужчина женится на красотке, чуть усыхает, первые стрессы, попытка следить за здоровьем и хлопья среднего размера.

Но что-то пошло не так, развод, новая жена попроще и потолще, ребёнок, немаркая рубашечка цвета говна, живот, дурацкие усы. Седина, гастрит, мелкий размер хлопьев, тлен и тьма.

Трагедия в стиле овсянки Трагедия, Овсянка, Философия
Источник ➝

“Перлы” из школьных сочинений

Мы желаем успехов ученикам и терпения учителям и делимся выдающимися отрывками из сочинений на разные темы…

О русской литературе

  • Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
  • Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств.
  • Анна, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
  • У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
  • Муму — это фамилия Герасима.
  • В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь убежала...
  • Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
  • Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
  • Пьеса Горького «На дне» кончается оптимистически; в конце ее Актер повесился.
  • У Чука был брат Хек.
  • Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
  • В лице Печорина было много черт, интересных для женского персонала. Вообще он был очень шикарен.
    s21_3

    О зарубежной литературе

  • Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.
  • Самая моя любимая книга — «Три Дрантаньяна».
  • На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
  • В сказке «Волшебный котелок» девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
  • Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам.

Исторические факты

  • Древние славяны занимались абортничеством.
  • Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников.
  • Суворовские солдаты бросали ненавистные парики с вершин Альпийских гор.
  • Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.
  • У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет — это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои.
    1655716_e03c2577

    В двух словах не расскажешь

  • Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели...
  • У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал.
  • Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь.
  • Собака Джек — член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...
  • Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.
    1376318812_1

    Немного о себе

  • Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
  • Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная.
  • Мои лучшие подруги-ровесницы — это Оля, Катя и бабушка.
  • Мое сознание было тогда на растительном уровне.
  • В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
  • Мой папа — водитель автобуса дальнего плавания.
  • На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж.
  • Наконец мы увидели берёзовую рощу, где стояли одни дубы.
  • Я поплыл в северно-южном направлении.
  • Я родилась человеком, а могло быть всё иначе.

“Галиматья” по рецепту

Знаете, какое самое длинное существительное в русском языке? Нет, не знаете! Наверняка даже не подозреваете о его существовании. Ведь оно не относится к разряду общеупотребительных. Это бальнеологический термин "водогрязеторфопарафинолечение": 29 букв и ни одного дефиса! Галиматья, да и только! Кстати, слово "галиматья" тоже имеет медицинское происхождение. Было время, когда ею лечили, причем довольно успешно!…

Игра в “непонятки”

Не секрет, что врачебный почерк с трудом поддается дешифровке. Думаете, доктора пишут неразборчиво от спешки?

Ничего подобного! На протяжении столетий у них существовало неписаное профессиональное правило: чем меньше пациент понимает, в чем дело, тем лучше.

Aleksandr_Horoshevskiy_-_Nerazborchivyy_retsept

Каково ему было бы узнать, что лекарства от его болезни не существует или что врач понятия не имеет, что происходит с его подопечным? Там, где медицина бессильна, безоговорочная вера во всемогущего доктора порой творит чудеса! К тому же корпоративная этика обязывала медиков ни за что на свете не признаваться в своей некомпетентности.

Вот какое наставление оставил своим ученикам известный врач XVI столетия Арнальдус Вилланова:

"Представим себе, что вы не способны разобраться в болезни клиента. В этом случае надо решительно заявить, что у него увеличена печень. И хотя тот будет утверждать, что у него болит не печень, а голова или другая часть тела, продолжайте убеждать его, что причина заболевания таится в печени. Лучше всего, если ее увеличение вы выразите термином "opilatio" (опилацио). Больной его не поймет, и это крайне важно – чтобы он не понял".

1346336989_suroviy_pocherk_vrachey_57_279

Фразами на латыни, смысл которых пациент не улавливает, многие медики пользовались как магическими заклинаниями. Сейчас этот метод называется нейролингвистическим программированием: он помогает докторам мобилизовать внутренние силы самого человека на борьбу с недугом.

Наиболее преуспел в этом искусстве парижский врач Галли Матье, от имени которого произошло слово "галиматья". Вот ею-то он и лечил своих пациентов, причем с таким успехом, что просто не успевал нанести визиты всем страждущим. Тогда он начал рассылать целебную галиматью по почте. Вот такая история!

Медицинский сленг

Не секрет, что специалисты обычно обзаводятся собственным профессиональным жаргоном, вызывающим у непосвященных недоумение и улыбку, а порой даже испуг.

Трудно не схватиться за сердце, подслушав у дверей ординаторской такие заявления: "К нам поступил рецидивист" или "Пациентов закапываем в восемь утра"! Не пугайтесь! В первом случае речь идет вовсе не о маньяке – о больном с рецидивом (то есть возобновлением) хронического недуга. А во втором никто не собирался избавляться от трупов – предполагается, что медсестра будет орудовать не лопатой, а пипеткой с каплями.

"Кубик физика!" – командует врач. О чем это он? Да об инъекции 1 мл физиологического раствора. "Ставим подключичку!" – заявляет онколог. Речь идет о катетере для подключичной вены, через который осуществляют, в частности, химиотерапию. На медицинском сленге это называется "прохимичить больного" или "запендюрить химульку".

Пациентов, временно лишившихся волос в результате такого лечения, а также выбритых под ноль для нейрохирургической операции, в некоторых медицинских учреждениях именуют чупа-чупсами. К мнительным больным, которые ходят хвостиком за докторами, приклеилась кличка "альбатрос" – эти птицы тоже всегда кружат над палубой понравившегося им корабля. Страдающих желтухой (гепатитом) иногда называют бананами.

 

С диагнозами не легче! Аббревиатура "ОРЗ" расшифровывается как "острое регистратурное заболевание" (потому что во время эпидемии приходится долго стоять за справкой или больничным в очереди в регистратуру). "ОХО" – это "общая хреновость организма", а "ХЗЧ" – "хрен знает что". Возможно, кому-то такой юмор покажется циничным, но на самом деле это форма психологической разрядки. Врачам она жизненно необходима.

"У меня сегодня три уха". – "А ко мне бровь пришла!" – обмениваются репликами доктора. Одному предстоит сделать пластику ушной раковины, а другому – зашить рассеченную бровь. Но это еще цветочки! Послушали бы вы разговор дерматовенерологов: "У меня гонококки во всем поле зрения" – "А у меня опять сифилис!"

Последний, кстати, на профессиональном сленге именуется "люськой" ("люэс" – одно из названий этого заболевания). В ход идут и другие женские имена: шизофрению психиатры называют “шурочкой”, олигофрению – “олькой”.

 

А белая горячка даже в антиалкогольной рекламе Минздрава выступает в образе адской белочки. С ней связан один медицинский анекдот.

В отделении громко ругается пациент. Сестра зовет врачей в палату, а разгневанный больной спрашивает у них:

– Почему у вас в палатах зайцы по углам сидят и курят?Один психиатр тихо говорит другому:– О, белочка!Пациент:– Какая белочка? Что я, по-вашему, белку от зайца не отличу?!

Картина дня

))}
Loading...
наверх