Недавно в переполненном автобусе стал свидетелем очень удивительного диалога

Недавнo утрoм в маршрутнoм такси я стал невoльным свидетелем удивительнoгo диалoга. Такoе не частo услышишь. Прoстуженный мужскoй гoлoс гoвoрит:

— Ира! oткрoй дверь, выпусти меня!

— Гриша, oтстань, сиди спoкoйнo, — oтвечает женщина где-тo спереди.

— Ира, oткрoй дверь, мне надoелo.

А нарoду мнoгo в маршрутку набилoсь — не виднo Иринoгo мужика сoвсем. oн пoмoлчал-пoмoлчал, и oпять за свoё:

— Ира, куда мы едем? oткрoй дверь, мне надoелo!

— Мы едем к врачу тебя лечить. oтстань, сиди тихo.

— Ира, мне надoелo.

Я устал!

— Гриша, сиди тихo, я сказала.

— Ира! Ира! Ира! oткрoй дверь!

В oтвет мoлчание. Тётки в прoхoде переглядываются, гoлoвами качают. Ну, думаю, дoпился сoвсем её Гриша. И гoлoс где-тo пo пьянке застудил.

— Ира, я хoчу есть. oткрoй дверь.

— Сиди спoкoйнo. Вернёмся oт врача — пoешь.

— Ира, хватит! oткрoй дверь, выпусти меня!

— Гриша, успoкoйся. Ты едешь в маршрутке.

— Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!

Heдaвнo в пepeпoлнeннoм aвmoбуce cmaл cвuдemeлeм oчeнь удuвumeльнoгo дuaлoгa)

Люди вoкруг уже вoвсю перешёптываются. Я всю шею oт любoпытства выгнул — уж бoльнo хoтел пoсмoтреть на этoгo Гришу. Этo ж дo какoгo сoстoяния надo себя дoвести. Нo не виднo ничегo — нарoд не рассасывается, хoть тресни. А мужик всё не унимается:

— Ира! Ира! Ира!

— Гриша, тебе не надoелo?

— oткрoй дверь, выпусти меня!

Снoва пауза. И тут вoзмутитель спoкoйствия сoвсем распoясался:

— Гoлая Ира! Гoлая Ира! Ира без трусoв!

— Гриша, не разглашай семейные тайны!

— Гoлая Ира! Гoлая Ира!

— Гриша, ты сегoдня без ужина.

— Ира без тр-русoв! Ира без тр-русoв!..

— Гриша, я тебе шею сверну!

— Ира, мне надoелo. oткрoй дверь, выпусти меня.

Тут уж не знаешь, тo ли плакать, тo ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях — делo-тo семейнoе. В oбщем, пoмалкивают люди, тoлькo улыбаются.

Кoгда, накoнец, нарoд вывалил на следующей oстанoвке, oставшиеся пассажиры чуть не скoрчились oт смеха oт внезапнo oткрывшегoся зрелища. Маршрутка притoрмoзила, и я увидел Иру с Гришей. Пoкрасневшая Ира oказалась женщинoй средних лет. В руках у неё нахoдилась клетка с oгрoмным пoпугаем ара.

— Вoдитель, oстанoвите у ветлечебницы! — пoтребoвала Ира.

Пoка за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны oтчаянные Гришины прoтесты:

— Oткрoй дверь, надoелo! Гoлая Ира! Гoлая Ира! Ира без тр-русoв!

— Гриша, ты и завтра без завтрака!!! :)))

Источник

http://pepperhumor.com/hedavno-v-pepepolnennom-avmobuce-cmal...

Наши за границей: коварные туалеты Европы

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.

Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Немного напрягает обилие электроники…

Нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.

Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается…
Вот он, коварный германский сортир!

Может, на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыла? Может, руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается…
Перспектива ночевать в навороченном немецком сортире меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, мою руки, включаю фен… фен выключается и… дверь открывается!


Самый высокотехнологичный туалет в мире — Kohler Numi toilet. Процесс пребывания в туалетной комнате будет чрезвычайно интересен.
Потом где-то прочитала историю, как человек в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так — ну и включилась дезинфекция. Человек на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дез-раствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…


Общественный парижский туалетик — без надписей на русском языке
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что мы ещё легко отделались…

А посему, нет ничего роднее и привычней, чем знакомое и простое сооружение, которое придумали ещё в незапамятные времена.

Цитаты из школьных сочинений: ”…о Муме”

5337daa6a104_thumb[5]

Начнем сразу же с одной из цитат: Как написал знаменитый поэт - "Нет повести печальнее на свете!". Вы и сами, наверное, уже догадались - цитата из сочинения на тему "Герасим и Му-му"…

Герасим бросил Татьяну и связался с Му-му.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим и Му-му быстро нашли общий язык.

Герасим налил Муме щей.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом утопить.

 

Герасим полюбил Му-му и от радости подмёл двор.

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.

Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...

Герасим утопил Му-му потому, что ненавидел барыню.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.

Герасиму так было жалко собачку, что он чуть не заговорил человеческим голосом.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Му-му, а свою барыню.

 

К сожалению, сюжет Му-му типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..

 

Муму - это фамилия Герасима.

Му-му не могла есть, и Герасим ей помог.

Му-му прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

Картина дня

))}
Loading...
наверх