Анекдоты дня (30 штук)

Анекдоты дня (30 штук)



Мне тридцать с лишним лет. Вообще, все годы после тридцати - лишние.

* * * 
Чтобы охладить еду человеку надо на нее дунуть, но в то же время например огнедышащим драконам надо дунуть чтобы наоборот разогреть еду.
Честно говоря я не знаю в чем здесь смысл, но точно знаю что надо дунуть

* * * 
Топ-3 популярных языка в Украине:
1. Украинский
2. Русский
3. Джаваскрипт

* * * 
Быть взрослым - это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив. 

* * * 
В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет".

Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идет и не идет...

* * * 
- Дорогая, у меня есть бизнес-план. Рожаем ребенка, ждем лет семь и заставляем его распаковывать игрушки. Сами снимаем видосы и выкладываем на Ютуб
- А если не выстрелит?
- Будет снимать влог о жизни в детдоме

* * * 
олег ушел к сисястой зое
сказал оксане не бесись
а как оксане не беситься
без сись

* * * 
- Волнуетесь?
- Да
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался раньше

* * * 
Одесские геи отвечают отсосом на отсос.

* * * 
У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро. 

* * * 
Безопасного ceкcа не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. 

* * * 
- Алло, это чешская республика?
- Да
- Poczeshite mne spinku



* * * 
Михалыч сильно привязался к своей люстре. И умер. 

* * * 
Дай мне этот день
Дай мне эту ночь
Да мне свою одежду,
Мотоцикл и очки

* * * 
Каждый раз, когда я смотрю на небо, и вижу летящий самолет, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

* * * 
Настоящая женщина должна быть инстаграмной в обществе, одноклассниковой на кухне и твиттерской в постели.

* * * 
Когда Софочка–таки вышла замуж за Жорика, она было на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Сёмы.

* * * 
нет не голодает 
бабушка в лесу 
принц пойдет в котлеты 
конь на колбасу

* * * 
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми

* * * 
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

* * * 
Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит

* * * 
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

* * * 
Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.

* * * 
поезд едет в питер 
небо хмурится 
ешь пока не стала 
курой курица

* * * 
Не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары!

* * * 
Если вы стали похожи на фото в своем паспорте, вам пора в отпуск.

* * * 
Не переживай, будет и на твоей улице праздник. 
Гей-парад, например.

* * * 
- Представляешь? Сейчас на улице ко мне опять какой-то хам пристал!
- А ты что? Как обычно, промолчала и ушла?
- А что делать? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть... 

* * * 
Банк предложил разрешить один раз откладывать выплату по ипотеке.
Решили руководствоваться правилом: «один раз — не пидорас»

* * * 
На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.

* * * 
У Якубовича много недвижимости в Москве. Он прячет все свои ценности там: доллары спрятал в трешку, евро в двушку, подарки в студию

https://pressa.tv/anekdoty/88139-anekdoty-dnya-30-shtuk.html

Наши за границей: коварные туалеты Европы

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.

Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Немного напрягает обилие электроники…

Нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.

Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается…
Вот он, коварный германский сортир!

Может, на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыла? Может, руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается…
Перспектива ночевать в навороченном немецком сортире меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, мою руки, включаю фен… фен выключается и… дверь открывается!


Самый высокотехнологичный туалет в мире — Kohler Numi toilet. Процесс пребывания в туалетной комнате будет чрезвычайно интересен.
Потом где-то прочитала историю, как человек в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так — ну и включилась дезинфекция. Человек на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дез-раствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…


Общественный парижский туалетик — без надписей на русском языке
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что мы ещё легко отделались…

А посему, нет ничего роднее и привычней, чем знакомое и простое сооружение, которое придумали ещё в незапамятные времена.

Цитаты из школьных сочинений: ”…о Муме”

5337daa6a104_thumb[5]

Начнем сразу же с одной из цитат: Как написал знаменитый поэт - "Нет повести печальнее на свете!". Вы и сами, наверное, уже догадались - цитата из сочинения на тему "Герасим и Му-му"…

Герасим бросил Татьяну и связался с Му-му.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим и Му-му быстро нашли общий язык.

Герасим налил Муме щей.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом утопить.

 

Герасим полюбил Му-му и от радости подмёл двор.

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.

Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...

Герасим утопил Му-му потому, что ненавидел барыню.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.

Герасиму так было жалко собачку, что он чуть не заговорил человеческим голосом.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Му-му, а свою барыню.

 

К сожалению, сюжет Му-му типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..

 

Муму - это фамилия Герасима.

Му-му не могла есть, и Герасим ей помог.

Му-му прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

Картина дня

))}
Loading...
наверх