«Господь придумал менструацию, чтобы держать нас в тонусе», или что было бы, будь у мужчин месячные?

 

Если бы мы были британскими учеными, мы непременно бы провели исследование на тему «Что было бы с миром, если бы у мужчин были месячные?». В конце концов, а почему бы и нет, неужели исследования о скорости размножения тасманских бурундучков чем-то лучше? Так вот, сегодня мы побудем британскими учеными и предоставим вам шанс ознакомиться с нашим уникальным исследованием. «Господь придумал менструацию, чтобы держать нас в тонусе», или что было бы, будь у мужчин месячные? Итак, предположим, что однажды произошел некий, восстанавливающий гендерную справедливость генетический сбой, и теперь у мужчин раз в месяц «случается» ПМС.
«Господь придумал менструацию, чтобы держать нас в тонусе», или что было бы, будь у мужчин месячные?

«Государство – это мы»

«Господь придумал менструацию, чтобы держать нас в тонусе», или что было бы, будь у мужчин месячные? Во-первых, менструация сразу из физиологического процесса превратилась бы в проблему, требующую решения на государственном уровне, и, как следствие, три законных дополнительных выходных дня, и притом отнюдь не к отпуску, а по мере наступления «проблемных» дней, мужчинам были бы обеспечены. «Господь придумал менструацию, чтобы держать нас в тонусе», или что было бы, будь у мужчин месячные? А еще непременно были бы предусмотрены специальные стресс-комнаты в офисах, места в транспорте и кафе, где изнывающая от ПМС сильная половина человечества могла бы почувствовать себя комфортно: полноценно выспаться, тихонько посидеть, всласть погоревать, в полный голос поныть, выпить, в конце концов, совершенно безнаказанно и средь бела дня, а потом опять решать судьбы мира. Угу, ибо президентам тоже ничто человеческое не чуждо. Только представьте, что они могли бы нарешать в ПМС-ном угаре.

«Зыбкость незыблемых традиций»

«Господь придумал менструацию, чтобы держать нас в тонусе», или что было бы, будь у мужчин месячные? Сколько новых традиций и правил появилось бы в мире, в котором мужчины познали бы всю прелесть пред-, пост- и просто менструального синдрома. К примеру, из светофоров «изъяли» бы красный цвет, заменив его нейтральным белым, дабы не подвергать испытаниям расшатанную ежемесячными проблемными «красными днями календаря» психику мужчин-автомобилистов. «Господь придумал менструацию, чтобы держать нас в тонусе», или что было бы, будь у мужчин месячные? И правила дорожного движения явно были бы изменены. Специальные патрульные стояли бы на страже прав водителей, организм которых от 3 до 5 дней в месяц абсолютно не приспособлен к пробкам, тянучкам и прочим проблемам на дорогах. Такие патрульные бережно сопровождали бы автомобили страдальцев по городу, расчищая путь и сметая на обочину жестокосердных женщин, со времен Евы уже успевших привыкнуть к «невыносимой сложности бытия» в такие дни.

«Мягонькая промышленность»

«Господь придумал менструацию, чтобы держать нас в тонусе», или что было бы, будь у мужчин месячные? Начиная с 1921 года, когда впервые появились на рынке женские гигиенические прокладки, их внешний вид менялся неоднократно. Вид, но не форма! Да, вы совершенно верно и мгновенно догадались о том, что в эпоху повальной и повсеместной мужской менструации гигиенические прокладки непременно поменяли бы форму. Мы не будем вдаваться в физиологические тонкости строения мужского тела, ибо, несомненно, вы сами представляете эту разницу. «Господь придумал менструацию, чтобы держать нас в тонусе», или что было бы, будь у мужчин месячные? А теперь представьте радость производителей прокладок – насколько увеличится их производство, а соответственно и доходы. Словом, мечты о «свечном заводике в Самаре» будут уже не актуальны. Актуально будет мечтать о заводе по производству мужских гигиенических прокладок «Викинг» для брутальных мужчин и прокладок «Милаха» для метросексуалов.

«Первое слово дороже второго?»

«Господь придумал менструацию, чтобы держать нас в тонусе», или что было бы, будь у мужчин месячные? А вот и нет! В мире, в котором мужчины периодически впадали бы в неконтролируемое сознанием состояние, вызванное менструацией, первое слово можно было бы оспорить в законном порядке (если кто не понял, так это мы о заключении брака во время ПМС, что определенно приравнивалось бы к сильному аффекту). Браки, заключенные не на небесах, но в местных ЗАГСах, можно было бы запросто отменить каким-нибудь простеньким, законно признанным ритуалом. Выйти, к примеру, на центральную площадь и трижды прокричать на все стороны света «чик-чик, я в домике» или что-нибудь еще более концептуальное, и все, брак можно официально считать недействительным.

«А был ли секс…»

«Господь придумал менструацию, чтобы держать нас в тонусе», или что было бы, будь у мужчин месячные? А вот секс может стать редким и весьма регламентируемым явлением. И мы вовсе не преувеличиваем. Ведь его нужно будет втиснуть в свободное от симптомов пред- и постменструального синдрома пространство обоих «участников процесса». А нам почему-то кажется, что вычислить такое свободное и пригодное для плотских утех пространство будет весьма проблематично. Увы и ах.

«О приятном»

«Господь придумал менструацию, чтобы держать нас в тонусе», или что было бы, будь у мужчин месячные? Нет, что-то приятное, конечно, появится. Так, заметно уменьшится количество любителей опасной зимней рыбалки (а попробуйте на морозе поменять прокладку «Викинг» без последствий для… ну, словом, без каких-либо негативных последствий для организма). Несмотря на супернадежные прокладки «Милаха», уменьшится и количество любителей покрасоваться в белых брюках (что, несомненно, вызовет восторг домохозяек, которым не понаслышке известно, что никакой рекламируемый порошок не возвращает первозданную белизну дурацким белым джинсам). Еще, как нам кажется, и викинги, и милахи поймут, что ПМС – это не вздорные выдумки их второй половинки, а реальное физическое недомогание, и, возможно, это снимет всю остроту гендерных противоречий. «Господь придумал менструацию, чтобы держать нас в тонусе», или что было бы, будь у мужчин месячные? P.S. И да, шуткой номер один на первое апреля теперь будет фраза «У вас вся ж… красная».

СССР 30-х и 40-х в знаковых работах Бориса Игнатовича

Фотоработы талантливых мастеров в советское время сложно разделить на репортажи и произведение искусства. Созданные ими фотографии как правило рассказывают нам о тех или иных исторических событиях, одновременно представляя собой эстетическую ценность. И лучшее тому доказательство – творчество советского фотографа Бориса Игнатовича.

Ignatovich06-800x505

Именно фотография Зощенко стала для Бориса Игнатовича первой на его фотографическом пути. Он снимает писателя-сатирика, покупающим яблоки. Снимок был опубликован в 1923 году в журнале «Смехач».

Тогда автор по-настоящему увлекся фотографией и начал изучать технику съемки, свойства оптики и особенности фотографических материалов.

«Шахматный турнир»

«Казачка»

Через несколько лет фотограф уже входил в знаменитую группу «Октябрь» (кроме него, в группе были Александр Родченко, Елизар Лангман, Дмитрий Дебатов и др.). Новые технические приемы, которые использовала группа «Октябрь», вызывали критику со стороны приверженцев традиционного фотоискусства: чаще всего это были обвинения в формализме и в подражании «буржуазной культуре».

Острые ракурсы, головокружительные наклоны кадра, «перекос» композиции у любителей классики вызывали неприятие и непонимание.

«Молодость в новой Москве», 1936 год

Члены «Октября» постоянно полемизировали с «Российским объединением пролетарских фотографов» (РОПФ), которые прославляли счастливую жизнь советских людей при социализме. Игнатович в журнале «Пролетарское фото» писал, что РОПФ подменял «настоящую действительность, документальность советского фоторепортажа слащавой картинкой и позой».

Нападки апологетов пролетарской фотографии вынудили его на время уйти в кинематограф. Игнатович стал кинооператором: он участвовал в съемках одного из первых советских звуковых фильмов «Олимпиада искусств». Затем создал новую фотогруппу — «Бригаду Игнатовича», хорошо известную в середине 1930-х годов.

«Наш ответ»

«Асфальтирование улицы»

«Купальщицы»

«В зале VII Конференции ВЛКСМ»

«Сталин и Мамлакат»

«На теплой печи»

«Пионеры и беспризорники»

«Чаепитие в Раменском»

«У Эрмитажа»

Борис Пастернак и Корней Чуковский, 1935 год

«Учения», 1943 год

С началом войны Борис Всеволодович ушел на фронт. Снимал для армейской газеты, был на передовой, принимал участие в рейдах за линию фронта, летал на самолете к партизанам. Его снимки военных лет вошли в антологию советского военного фоторепортажа.

В концлагере, 1944 год

Благодаря уникальным фотографиям Бориса Игнатовича мы сегодня можем судить о прошлом нашей страны, о жизни народа в первой половине XX столетия и в тяжелые годы Великой Отечественной войны. Игнатович и его коллеги вывели репортажную съемку совершенно на новый уровень, расширив традиционные представления об этом жанре фотографического искусства.

NGUYEN NGUYEN NGUYEN NGUYEN NGUYEN

Самое потрясающее, что есть во Вьетнаме – это нгуен.

Я не знаю, как нгуенам удаётся спокойно жить с этим. Мне кажется, половина вьетнамских шуток должны быть про нгуенов.

 

Нгуен – это самая популярная вьетнамская фамилия. Нгуен – это вам не Кузнецовы какие-нибудь со Смитами.

У вьетнамцев вообще с фамилиями нехилый дефицит: на 90% населения у них приходится всего 14 фамилий. Но нгуен – всем нгуенам нгуен. Я бы хотел с чем-то сравнить Нгуенов, но ничего похожего в мировой практике не припоминаю.

 

Фамилию Нгуен носит 40% населения Вьетнама.

Сорок. Процентов. Почти половина страны с одной фамилией.

Вам стоит знать, например, что 54-я по популярности фамилия во Франции – это Нгуен, 38-я по популярности в США – это Нгуен, а 7-я по Австралии, как ни странно, Нгуен.

(Этот пост тоже захвачен словом нгуен для пущей антуражности)

 

Нгуенизация страны происходила в несколько этапов.

В XIII веке во Вьетнаме была свергнута династия Ли. Новый предусмотрительный император не хотел, чтобы у предшественника обнаружились какие-нибудь внезапные наследники, так что он, недолго думая, прошёлся по населению автозаменой "Ли -> Нгуен". А Ли, надо сказать, сама по себе фамилия была не то чтобы редкая: её брали себе и сироты без фамилии, и обладатели троюродного брата внучатой племянницы жены с этой фамилией, и просто по приколу, потому что как у императора же, круто. И ещё сами императоры жаловали её в качестве особой благодарности.

И вот они все были сброшены по дефолту на Нгуен. А кто сам не сбросился – тех казнили.

 

Мне кажется, в этот момент вьетманцы смирились, потому что когда в XV и XVII веках в результате очередных смен правящих династий людям во избежание политических репрессий требовалось поменять фамилию, для них почему-то было очевидно, что фамилию Блэк или там Щекочихин-Крестовоздвиженский они брать не хотят, а вот Нгуен – в самый раз.

 

В XVIII веке произошло удивительное историческое событие, дословно следующее:

Братья Нгуены свергли князей Нгуенов, основали династию, но затем были свергнуты Нгуенами, основавшими империю Нгуенов.

 

~ Н ~ Г ~ У ~ Е ~ Н ~

 

Самое удивительное во всей этой ситуации – что с фамилией у них всё ещё связана какая-то самоидентичность. Ну то есть открывает Нгуен кафешку там или парикмахерскую, думает-думает, как же её назвать пооригинальнее – и тут понимает: о! «у Нгуена» отлично смотреться же будет, свежо так и запоминается сразу!

 

Игра "найди улицу Ленина", в которую можно играть, приехав в случайный российский город, становится ещё увлекательнее с вьетнамским колоритом, потому что улиц со словом нгуен в каждом городе может быть несколько.

 

Как будто всего этого недостаточно, вдобавок к вышесказанному нгуен это не только фамилия.

В зависимости от того, как произнести это слово, оно также может иметь следующие значения:

• целый

• бывший

• облако

• истец

• чистый (nguyên chất)

• и ещё слово ОРИГИНАЛЬНЫЙ

 

Хо Ши Мин, кстати, от рождения угадайте какую фамилию имел. Ну впрочем, чего удивляться.

 

Из-за всего этого ходить по вьетнамским улицам очень интересно: ты всегда можешь начать искать нгуенов. Они повсюду: вывески с Нгуенами, бейджики с Нгуенами, указатели улиц с Нгуенами, по телевизору у Нгуенов интервью берут и на всякий случай подписывают (вдруг перепутает кто), в магазинах они тоже продаются. Когда я ходил тут не один, мы даже играли в нгуена: видишь нгуена - кричишь "НГУЕН" - получаешь очко. За три дня порядка пятидесяти нгуенов на двоих получилось, я чуть-чуть продул.

 

~ Н ~ Г ~ У ~ Е ~ Н ~

 

Хотелось бы какой-то тост что ли в конце сказать, но только что тут скажешь?

Нгуен Нгуена видит издалека?

Нгуен от Нгуена недалеко падает?

Один Нгуен хорошо – а два Нгуена лучше?

Нгуен с возу – Нгуену легче?

 

Не, всё как-то не то. Лучше просто:

 

за креативность!

 

NGUYEN NGUYEN NGUYEN NGUYEN NGUYEN Путешествия, Юго-Восточная Азия, История, Вьетнам, Юмор, Нгуен, Длиннопост

Картина дня

))}
Loading...
наверх