25 новых анекдотов

1 год отношений:
– милый, мне холодно
– *обнимаешь, укутываешь, растираешь ручки*
3 год отношений:
– милый, мне холодно
– *зная, что это коварный план по тотальному захвату одеяла, рассчитываешь безопасный размер участка, выдаваемого ей, без риска остаться голым на всю ночь*


* * * 
Когда твой бухгалтер хорош:
- Важные документы есть?
- Ешь!

* * * 
Инвестиции в хорошее настроение самые лучшие!
Только их и можно взять с собою в старость и на тот свет. 

* * * 
Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры и развод.

* * * 
Звонок по телефону:
- Антоха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!?- Держись, Антон..

* * * 
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! 
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку. 

* * * 
После последней пенсионной реформы надо еще подумать, что выгоднее - пять лет работать, или сделать операцию по смене пола? 

* * * 
- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником. 

* * * 
В детстве мама хотела отдать маленького Аркашу в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно. 

* * * 
Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее. 
Возможно она банально что-то украла. 
Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.

* * * 
Наука выделяет 4-типа безразличия:
Цветовой — фиолетово.
Геометрический — параллельно.
Музыкальный — по барабану.
Анатомический — по х@й.



* * * 
- Сначала это был бутер "разорви@бало", а теперь это "разорвиживот"
- Ох, что же будет вечером...

* * * 
Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. 
И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я "Зая".

* * * 
А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было в продаже готовых котлет и пельменей!

* * * 
Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня среда…

* * * 
Из чата питерских предпринимателей: 
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.

* * * 
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой...

* * * 
Придя домой на час раньше, я обнаружил ужасное - что жене суп варить ещё час.

* * * 
- Мне один знакомый 200 грн уже 4 года никак не может отдать. С другой стороны - стоит ему про них напомнить, и он на пару месяцев пропадает с радаров. Наверное, 200 грн за это не такая уж и большая цена
- Я так тысячей рублей отделался от двоюродной сестры. Знал, что не отдаст, но занял. Зато, уже года 3 нет просьб "ой, подвези", "приедь почини" и прочей хери. Считаю эту тысячу очень выгодным вложением

* * * 
- У вас плохое настроение, мадам? 
- Дa... сегодня только рыбку съела…

* * * 
Сидит дед в деревенской бане и вдруг видит - в баню входят три негра. Разделись. Дед глазам своим не верит: у двоих черные а у одного белый. Любопытство деда рвёт на куски. Не выдержал, подходит, спрашивает:
- Вы уж простите меня, старого дурака, товарищи негры, но вот никак я не пойму почему у двоих у вас так, а одного этак?Может вы какого разного роду-племени, или обряды у вас какие случаются... Отвечают ему негры на почти что чистом русском языке без всякого африканского акцента:
- Дед, мы не негры, а КРСники с Сургутнефтегаза , а это Ильдар. К нему вчера жена приезжала... 

* * * 
Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

* * * 
На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.
Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита"

* * * 
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен.

https://pressa.tv/anekdoty/86561-25-novyh-anekdotov.html