Новые анекдоты (21 штука)

Новые анекдоты (21 штука)

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

* * * 
Муму: Ты куда меня везёшь?
Герасим: Ты Тургенева читала?
Муму: Только «Отцы и дети».
Герасим: Тогда сюрприз.

* * * 
Соседка: а чё у тебя тут мужской дезодорант стоит?

 
Я: у нищих людей нет мужских или женских вещей. У нищих людей есть вещи со скидкой и вещи без скидки. 
Соседка: *молча кивает*

* * * 
Меня несколько волнует, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически таким одноклассником могу быть я

* * * 
Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.

* * * 
Если вы можете назвать имена всех пяти Кардашьян, но не знаете имени первого человека, пристегнувшего себя к огромной ракете, отправленного в космос и вернувшегося обратно живым, это не означает, что вы плохой человек, но, возможно, вам следует пересмотреть свои читательские и интернет-пристрастия.

* * * 
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник… 

* * * 
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька. 

* * * 
Фестиваль рыбака решили провести издалека, все равно все друг друга видят.

* * * 
Биологический парадокс: о барсе на плечах, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.



* * * 
- Яша, шо ви делаете лучше всего на свете? 
- Таки откладываю на потом, Фима. 
- И шо ви откладываете? 
- Я потом вам расскажу..

* * * 
В свете последних событий, напрашивается хитрый план:
1. Отправляем 17-летнего сынулю на митинг
2. Нас лишают родительских прав
3. Его меньше чем на год берут в детдом
4. Сынуле стукает 18 лет
5. И, вуаля, ему государство выдает жилье. 

* * * 
- Любимый, накажи меня!
- Хорошо, любимая, но я буду вести себя очень жёстко!
- Да, да, я готова!
- Ну ок.
/переписывает квартиру на себя/

* * * 
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

* * * 
онегин: ох вчера с ленским поругались
татьяна: орал?
онегин: анал

* * * 
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше — слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа! 

* * * 
Самое лучшее в новом дизайне Gmail - это сколько полезных задач ты можешь выполнить, пока он загружается.

* * * 
— Пап, а почему луна больше звезд? 
— А хрен ее знает... 
— А почему солнце такое яркое? 
— А хрен его знает... 
— Пап, может, ты устал? 
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит? 

* * * 
- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти. 

* * * 
загадки человечества:
4. бермудский треугольник
3. существование НЛО
2. тунгусский метеорит
1. как зовут человека, который представился тебе минуту назад

* * * 
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

https://pressa.tv/anekdoty/87325-novye-anekdoty-21-shtuka.ht...