Последние комментарии

  • Юрий Баканов13 декабря, 21:48
    полная глупость. Прикольные фотографии со свадеб
  • Юрий Баканов13 декабря, 21:29
    Про баню понравился. Семнадцать смешных анекдотов для поднятия настроения
  • Вячеслав Федчук13 декабря, 18:34
    А шо ви хотели - капля еврея (таки разная) есть в каждом из нас!Иди, женись, иди. Делай маму сиротой! Отборный одесский юмор

25 свежих анекдотов

25 свежих анекдотов
- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли…

* * *
Встречаю как-то сильно небритого приятеля:
- Ты бороду отпускаешь?
- Ну да. Решил таким образом сделать жене подарок на день рождения.
- Она любит бородатых мужиков?
- Наоборот, терпеть не может. В ее день рождения я побреюсь.

* * *
Многие мужчины так сильно любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать!



* * *
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!" 

* * *
«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.. 

* * *
Коллега: Я на выходных прыгал с парашютом, адреналин просто зашкаливает! 
Я (вспоминаю, как в субботу подошёл очень близко к краю платформы в метро): Да, понимаю.

* * *
- Давай как психолог психологу посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор.

* * *
- Играл со шрифтами.
- И как?
- Проиграл.

* * *
Каждому человеку кажется, что он не каждый.

* * *
под шуршанье мётел
и таджиков стон
танцевала где-то
осень вальс бостон



* * *
фокусник: загадайте число от 1 до 99. 
я: *загадываю 12* 
фокусник: какое число вы загадали? 
я: 12. 
фокусник: вы загадали число 12. 
я: *в ахуе*

* * *
Я свой отпуск обалденно провела в деревне! Представьте - грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики... Уже неохота - и мужики!!!

* * *
Все, что нас не убивает, делает нас не интересными для Роскомнадзора.

* * *
Страшней всего когда бумага застряла в ксероксе, а ты не знаешь как устроен ксерокс, но знаешь что на том листе.. 

* * *
Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки. 

* * *
Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу

* * *
— Мама, я влюбился. 
— А как её зовут? А она хорошо готовит? А кто у неё родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
— Папа, я влюбился. 
— Баба? 
— Баба. 
— Норм.

* * *
Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами. 

* * *
- Слышали: Иваныч из 17-й умер вчера?
- От инфаркта?
- Нет.
- От инсульта?
- Нет - от гриппа.
- Ааааа. Ну это не страшно.. 

* * *
- Почему друзья называют тебя пиратом?
- Я в больнице грабил судна!

* * *
- Алло! Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

* * *
Мой дед в свои 90 лет каждое утро зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а после два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой заебались его лечить.

* * *
Слабое здоровье - главное достоинство холостого старого миллиардера

* * *
Наблюдение: когда ребенок чиновника учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

* * *
- Объявления в газетах дают результаты? 
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.. 

https://pressa.tv/anekdoty/87299-25-svezhih-anekdotov.html