25 анекдотов дня

25 анекдотов дня

Грибница может достаточно быстро распространяться на расстояние до 35-и километров под землёй, если грибник ушел в лес, а она не договорила.

* * *
— Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
— Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…

* * *
Чем хорошо наше время: если не получается удачно жениться, то можно попробовать выйти замуж.

* * *
— Алло, это хуячечная?
— Нет, это ху… ах ты ж сука

* * *
Встречаются два приятеля:
— Ты че такой хмурый?
— Да вот, с женой поругались…
— Из-за чего?
— Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.


— А в чем проблема-то?
— Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной…

* * *
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

* * *
— Ты же не будешь шутить про моё зрение?
— Посмотрим.

* * *
— Аркаша, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

* * *
На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников.
— Тааак, кто у нас в партии состоял?
Один поднимает руку.
— Ленина покрасишь.

* * *
В Нидерландах на 3D-принтере распечатали «умный» пешеходный мост.
Мост первым делом отправился в кофешоп.

* * *
И всё-таки поразительно, как же верхняя одежда влияет на самовосприятие, стоит облачиться в красивый плащ, так тут же ты выходишь шаркающей кавалерийской походкой, надеваешь пальто и вот по ощущениям ты уже притягательная вампирша, напяливаешь пуховик и вуаля! ты логотип мишлена!

* * *
Человек, который отвечает за аудиозаписи ВК, точно попадет в рай. Но только на час.



* * *
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию…

* * *
У Олега было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его «Porsche» — у него не было девушки и не было «Porsche»

* * *
— В чем суть туризма?
— Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать.

* * *
Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

* * *
— А я в детстве дворником мечтал стать!
— Сбылась мечта?
— Нет, конечно, повзрослев я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

* * *
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.

* * *
— Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.

* * *
Уволили из фирмы «Муж на час», потому что больше пяти минут не получалось.

* * *
Пока сегодня ехал вечером домой, решил немного поработать с документами на ноутбуке. Достал, сижу печатаю и краем глаза замечаю, что в монитор косится какой-то парень, стоящий надо мной. Поднял на него глаза — обычный такой паренёк, сразу видно, что в офисе работает. Тут он наконец-то заметил, что я на него смотрю, и сказал:
— А не подскажешь, какая погода сейчас в Тель-Авиве? Не жарко там? А то мне туда на днях лететь нужно…
— А мы с тобой знакомы?
— Хм, нет…
— А с чего ты тогда взял, что я из Израиля??
— Дедукция у меня развита, — усмехнулся парень. — Вот рубашка у тебя навыпуск, обычно так только хиппи ходят, а по тебе сразу видно, что ты не из их компании. Плюс ты довольно смуглый и бороду носишь, но на кавказца не похож. И судя по твоему расслабленному выражению лица, ты не из России. Я подумал, что ты либо американец, либо израильтянин. Но первый вариант я сразу отмёл…
— И почему же? — стало интересно мне.
— Ну… может быть потому что…  на секунду задумался мой собеседник,  -у тебя клавиатура на иврите…

* * *
У учительницы в соцсетях есть кнопка «Выйти и зайти, как положено».

* * *
— Вот скажи мне, куда детство так быстро ушло?
— Куда ушло — не знаю, но зато знаю, куда оно приходит поиграть!

* * *
— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…»… Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

https://pressa.tv/anekdoty/87048-25-anekdotov-dnya.html

Тонкости русского языка

97903921_4171694_rysskii_yazia

Русский — невероятный язык. Одними и теми же словами могут обозначаться совершенно разные вещи и выражаться абсолютно разные эмоции. Что уж говорить о лексических оборотах, которые запросто могут сбить с толку иностранного гражданина…

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?

Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице…»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?

 

Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.

Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».

В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.

В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.

 

Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?

Не легко понять иностранцу как сложено законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Или игру слов: “Иметь жену — директора банка” и “иметь жену директора банка”. Одна чёрточка, а какова разница!!!

Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?

 

В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я… победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.

Многие считают, что русский язык логичен. А попробуйте объяснить, например, французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит… Или огорошьте его простой и понятной фразой - "У меня руки не доходят посмотреть"…

Например перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.

 

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение — это новое свойство.

Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять…

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Можно вывести теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Но эта теория тут же разбивается о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать.

 

Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса.

Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит (на этом месте хочется сказать пошлость).

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит?

Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, - его мир уже никогда не будет прежним.

 

В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил! Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре.

Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.

«Русские – вы сумасшедшие!» — скажет француз и закинет в вас учебником…

16 воплощений фразы «везет как утопленнику»

Бывают ситуации, когда в голове крутится лишь одна фраза: «Черт, вот это не повезло!» И невезение это таких масштабов, что не знаешь, то ли пожалеть бедолагу, то ли от души посмеяться злой иронии судьбы. Если какой-то из подобных провалов случился с вами, пусть это будет самое худшее за этот день. Хуже уже не будет точно.

main39

Женщина попала под внезапный рвотный дождь от своего ребеночка.

Это надо же было упасть прямо в свежий бетон!

О нет. Нет-нет-нет!

Болезненный просчет.

Индюшка отомстила за День благодарения.

Когда забыл, что телефон в кармане.

Полная машина желе.

Вот тебе и панорамная крыша.

Когда хотел посушить одежду, но не твой день.

Помянем библиотекарей, после такого им ночевать на работе.

Это финиш.

Неестественная траектория открытия автомобильной двери.

Водителю больше не наливать.

Затонувшая мечта.

«Ваша подсказка к паролю — «Подсказки для слабаков!»». Это карма.

Сизиф и его швабра.

Картина дня

))}
Loading...
наверх