Последние комментарии

  • Владимир Дружков23 августа, 19:46
    Одна из версий предполагает что Бабой Ягой был ... мужчина. Сравните: бабай (старик)  ага (титул военачальника)В честь кого назвали персонажей русских сказок
  • Алексей Bristlie23 августа, 18:19
    Как-то двусмысленно получилось... "Молодцы", вроде как, к мужчинам относится... Ну, да ладно, пусть у них всё получится!«Розовая банда» в Индии: женская группировка, которая борется за справедливость
  • Алексей Bristlie23 августа, 18:18
    Молодцы, бабоньки!«Розовая банда» в Индии: женская группировка, которая борется за справедливость

21 - НОВЫЙ АНЕКДОТ

1.

- Какая странная у вас шпага, сударь.

- Это арматура, сэр...

2.

Разговаривают подруги. Одна рассказывает другой:

- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там – маньяк!

- Ой, ужас какой!

- И он мне так сказал…

3.

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание..

.

- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у маньяка-насильника?..

4.

Учёные провели эксперимент: заморозили на сто лет русского и американца.

Спустя век разморозили. Те пожелали узнать, каким стал мир через сотню лет, что в нём происходит?.. Им дали по охапке газет и те принялись их читать. Вдруг русский что-то прочитали и упал в обморок. Американец прочитал что-то в новостях и тоже лишился чувств.

Их привели в себя и спросили, что тому послужило причиной?

Русский показал сообщение в газете: «Сенат США принял новый пакет санкций в отношении России…»

Американец же продемонстрировал газетный заголовок: «Темпы экономического развития Аляски стали самыми высокими в России…»

5.

Свидомый майдаун звонит в СБУ:

- Мой сосед говорит по-русски.

- А почему Вы спрашиваете по-русски?

- А почему вы отвечаете по-русски?..

6.

Молодая жена зовёт мужа:

- Дорогой, иди ешь кашу!

- А из чего она?

- Из пельменей…

7.

- Ты жене изменяешь?

- А кому же мне ещё изменять?!.

8.

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска хреновая...

- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!..

9.

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

- Ну ладно, давай сюда твои котлеты…

10.

На углу улицы стоит нищий в обносках с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мужчина и говорит нищему:

- Здравствуй, Ваня, все твои бывшие коллеги до сих пор в восхищении от того, как мужественно ты высказал своё мнение начальнику…

11.

- Так ты что, интеллигент?

- Что Вы! Я такое же быдло как и Вы!..

12.

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

— В двух жарко.

13.

В Госдуме:

- Здравствуйте, я Володин...

- Мы тут все володины, ты фамилию назови...

14.

- Окропите нам батюшка, квартиру святой водой, чтобы вся нечисть из неё ушла.

- А сами-то где жить будете?..

15.

Укроамериканцы в Киеве беседуют Один говорит:

- Больше всего я боюсь темноты и Путина.

- Ну, Путина понятно, а темноты-то чего?

- А кто его знает, сколько там Путиных?!.

16.

- Может, 150 граммов коньячку для храбрости?

- Не надо, я сюда уже храбрая пришла…

17.

Разговор в киевской Раде:

— Очень боюсь вторжения русских оккупантов.

— И что в таком случае предпримешь?

— Придётся бежать отсюда.

— И куда?

— В Москву, куда же ещё, в Москву!..

18.

Женщина спрашивает умирающего мужа-пенсионера:

- Ваня, что мне сделать с деньгами, которые мы всю свою жизнь копили на квартиру?

- Мария, отдай их детям, пусть купят внукам по пирожку…

19.

- У нас выпить есть?

- Цейлонский чай.

- А покрепче?..

- Ну, возьми два пакетика…

20.

- Бэрримор, что за ужасный вой на болоте? Неужели это собака Баскервилей?

- Хохлы, сэр. Узнали, что Владимир Путин подписал указ о признании Луганской и Донецкой республик...

21.

— Девушка, а вы любите животных?

— Очень!

— Возьмите меня к себе, я такая скотина!..

Собрал Александр ЗИБОРОВ.

Популярное

))}
Loading...
наверх