Как объяснить бабушке, кем ты работаешь

i1echw7

SMM-специалист, бьюти-блогер, мерчендайзер, контент-менеджер и еще 10 современных профессий в переводе на человеческий язык…

SMM-СПЕЦИАЛИСТ

Привлекает интернет-траффик через социальные сети.

— Я, бабуль, устанавливаю к новостям интересные картинки, чтобы люди заходили на наш сайт. Нет, это не из-за меня тебе показывают похабную рекламу, когда ты хочешь узнать рецепты тыквенных оладий. Может, кто-то с твоего компьютера искал порнографию? Кстати, чего это дедушка последнее время такой оживленный?

СТАРТАПЩИК

Специалист, запускающий новые проекты.

— Я, баб, создаю всякие полезные вещи, которые ещё не существуют. Нет, не охладитель для телефонной трубки! И не домкрат для мойки пола под диваном! И не ручку для кровати, чтобы держаться, во время секса? Подожди-подожди! Давай я буду за тобой записывать!

ТЕСТИРОВЩИК ПРОГРАММНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ.

Тестирует компьютерные программы, ищет ошибки и уязвимости.

CZS5w6KWQAApqyg

— Я нахожу в компьютерых программах ошибки и сообщаю об этом разработчикам. Я не занимаюсь 1С. Хорошо, я им скажу, что у тебя на работе он тормозит. Да, и передам и «Майкрософт», что вариант «Косынки» №3107 не расскладывается.

КОНТЕНТ-МЕНЕДЖЕР

Развитие сайта, подборка и написание контента для привлечения пользователей.

— Я сижу в интернете, нахожу интересные новости и выкладываю их на наш сайт. Кстати, ты не правильно режешь лук, дай покажу один лайфхак. А ты знаешь, что существует 10 способов держать тёрку?

ВЛОГЕР

Видео-блогер.

— Я говорю всякие вещи на камеру и выкладываю в Интернет за деньги. Правда, мне за это не платят. Можно я у тебя поужинаю?

ХЭДХАНТЕР

Поиск и подбор редких и высококвалифицированных сотрудников.

— Я нахожу редких специалистов и устраиваю их на работу с большей зарплатой. Нет, я не могу устроить сына тёти Оли. Во-первых, он даже на сантехника не смог выучиться, во-вторых, сейчас он сидит.

ФРИЛАНСЕР

Работа вне штата компании, как правило на дому.

64298-MTEzZmUxMTU4NQ

— В современном мире, бабуль, необязательно выходить из дома, чтобы зарабатывать деньги. Я работаю дома за компьютером. Нет, я не испорчу зрение! И играть во двор с другими фрилансерами сегодня не пойду! Хорошо-хорошо, ноги подниму! Пожалуйста, мой свои полы!

МЕРЧЕНДАЙЗЕР

Выгодное расположение товара в магазинах.

— Чтобы продукты лучше покупались, их надо грамотно расставить на полках. Нет, баб, я не грузчик. Да, это такие, как я, ставят свежий кефир поглубже, чтобы люди сначала брали вчерашний. Ой, больно! За что?!

БЬЮТИ-БЛОГЕР

Блогеры, рассказывающие о красоте и макияже.

— Помнишь, как ты учила меня краситься в детстве? Теперь я выросла и рассказываю это другим за деньги. Спасибо тебе большое. Что значит, половина доходов твоя. Ну, баб! Давай решим это по-семейному, без адвокатов.

ПРОМОУТЕР

Занимается целенаправленной рекламой товара или услуги.

— Я продвигаю различные товары. В сети, в BTL, на презентациях. Вот гляди! Сейчас я насвинячу, а потом покажу тебе, как работает наш новый чудо-пылесос!

КОПИРАЙТЕР

Написание текстов на заказ.

writingsucks

— Я пишу волнующие, захватывающие и берущие за самую душу тексты, стараясь избегать затертых штампов и набивших оскомину оборотов. В то время, когда многие мои коллеги пытаются нагромоздить как можно больше бессмысленных, но красивых слов, теряя суть самого текста, я представляю себе читателя, который даже в простой инструкции к батарейки хочет увидеть героя, его чувства, его переживания. Но, возвращаясь к твоему вопросу, хочу ли, чтобы ты заштопала мне носки, отвечаю: «Всенепременно!»

БРЕНД-МЕНЕДЖЕР

Развитие и продвижение торговой марки.

— Я занимаюсь продвижением и формированием правильного представления товаров нашей компании. В постоянном контакте со СМИ и всякими звездами из телевизора. Между прочим, благодаря мне о нашем клубничном майонезе знает уже всё Жулебино.

ХОСТЕС

Встреча и помощь гостям в отелях, аэропортах, а также на различных мероприятиях.

— Я встречаю гостей, помогаю им устроиться поудобнее, развлекаю. Нет, я не проститутка! Я решаю различные проблемы, руковожу прочим обслуживающим персоналом. Нет, не администратор! Чем отличаюсь от администратора? Ну, у меня нет полномочий, как у администратора и ещё я всё время улыбаюсь и объясняю дуракам, что я не проститутка.

ГЕЙМ-ДИЗАЙНЕР

Разработка дизайна компьютерных игр.

pnt59t1l

— Я делаю компьютерные игры красивыми и яркими, такими, что в них становится приятно играть. Нет, это не я нарисовал в твоей «Весёлой ферме» тыквы в виде попы. Я рисовал огурцы. Что значит «вон из дома, извращенец»?

Источник ➝

А пока улыбнёмся



До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом...

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами, увидим человека - разбегаемся...

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.

Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.


Тревожно... Нас для чего-то откармливают.

Ну, знаете! Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих!

Коронавирус уверенно мутирует в карманоминус...

Не ешь на ночь. Ты об этом пожиреешь.

Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.

Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.

Шариков - Преображенскому:
- Профессор, ну как же теперь на улицу выйти? А вот был бы я псом, вместе сходили бы.

То есть вчера вы катали икону в Мерседесе а сегодня уже Иисуса в изолятор тащите?

На седьмые сутки самоизоляции.
- Сема, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка...

За прошедшие сутки, впервые(!) по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...

Открылся ресторан "Золотая Ухань"! Отведайте бифштекс с из летучей мыши - наше коронное блюдо!

Россия и США в очередной раз обменялись ударами в необъявленной войне. В ответ на санкции и отработку на учениях ядерного удара по России, она ответила самолетом с медицинской помощью для борьбы с эпидемией.

Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!

15 примеров дикой российской рекламы

Рекламный дизайн — дело тонкое.

Время от времени Лайфхакер рассказывает об ужасном дизайне — как правило, в таких подборках только творения зарубежных умельцев. Решили исправить положение и собрали примеры чудесной российской рекламы.

1. Спасибо хоть, что предупредили.

российская реклама

2. Вот вроде на фотографии еды смотришь, а вроде есть как-то уже расхотелось.

реклама burger king

3. Когда попросили дизайнера обыграть название в промо-кампании.

российская реклама

4. Социальная реклама тоже бывает адской.

социальная реклама

5. А если жена не пилит, то и бензопила будет работать так себе?

российская реклама

6. Не все мемы одинаково подходят для рекламы.

плохой маркетинг

7. Для тех, кому обычное мороженое уже приелось?

8. Типичная российская глубинка.

российская реклама

9. Неужели так сложно запомнить?

российская реклама

10. Казалось бы, здесь всё нормально (за исключением откровенно избитой задумки, которой не место в 2019). А потом замечаешь надпись «Билет банка приколов».

российская реклама

11. Сомнительные переносы — это отдельный тренд в дизайне вывесок.

российская реклама

12. Когда ну очень любишь бренды.

шедевры рекламы

13. Иногда не место красит рекламу, а реклама место.

российская реклама

14. Ещё один пример из той же серии.

российская реклама

Картина дня

))}
Loading...
наверх