Популярные публикации

Последние комментарии

  • Лаврентий Палыч Берия17 сентября, 22:35
    Если бы такое "смузи" увидел бы бармен где нибудь в Монако, то инфаркт был бы гарантирован. 10 уморительных снимков из отечественных столовых
  • Юрий Баканов17 сентября, 21:22
    И люди платят деньги чтобы если не умереть, то штаны обгадить. Страшно смешно: 25 эмоциональных фото из комнаты ужасов
  • Владимир Дружков17 сентября, 20:41
    На входе надпись ТОЛЬКО на русском языке: "Актёров не бить".Страшно смешно: 25 эмоциональных фото из комнаты ужасов
  • Axel Kozlunov17 сентября, 20:11
    Империализм...Страшно смешно: 25 эмоциональных фото из комнаты ужасов
  • Axel Kozlunov17 сентября, 19:23
    Эти-то фото как раз и сделают свадьбу (рядовое, в общем, событие) незабываемой.Фотографии со свадеб, которые не войдут в памятный альбом
10 принципов каждого знака зодиака

10 принципов каждого знака зодиака

 Овен:1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное – выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство – не порок. 8. Легко контролировать ситуацию,...
0
16
Анекдоты дня

Анекдоты дня



Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

* * * 
- Здравствуйте, я хотела бы подарить мужу билет в кукольдный театр.
- Может, в кукольный?
- Нет.

* * * 
Не переношу людей, которые не умеют пить. Не умеешь...
10
15
Анекдоты дня

Анекдоты дня



— Доктор, я умираю? 
— Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте! 
— Ура! Я буду жить у доктора!

* * * 
В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты - для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского вуза.

* * * 
Весь день не...
0
1
Анекдоты дня

Анекдоты дня


Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова

* * * 
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы и он обожрется на ночь

* * * 
Дети во дворе спорили чей папа сильнее даже не подозревая,...
0
2
Убойные анекдоты из Одессы. Таки сделают вам смешно

Убойные анекдоты из Одессы. Таки сделают вам смешно

Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повёл носом:— А чем это у нас таки вкусно пахнёт?— Это суп, папа. Но мама сказала на-потом.***— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?— За что?!***— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам...
7
63
Самые свежие анекдоты (26 штук)

Самые свежие анекдоты (26 штук)



Путешествовать во времени можно на чём угодно, если тебе нужно в будущее и ты не сильно спешишь.

* * * 
Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

* * * 
Если громко бегать на работе и...
2
3
25 анекдотов дня

25 анекдотов дня



Грибница может достаточно быстро распространяться на расстояние до 35-и километров под землёй, если грибник ушел в лес, а она не договорила.

* * *
— Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
— Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…

* *...
3
19
Забавная подборка анекдотов

Забавная подборка анекдотов

— Мужья, Фира, тоже таки бывают идеальными. Это вам любая вдова скажет!****На Одесском рынке:— Скажите, чем вы кормите свою курицу?— А какая вам разница?— Я тоже хотела бы так похудеть!****— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждёт ребёнка, а ты спрашиваешь, от кого?— Извини,...
0
3
Убойные анекдоты из Одессы. Таки сделают вам смешно

Убойные анекдоты из Одессы. Таки сделают вам смешно

— Мужья, Фира, тоже таки бывают идеальными. Это вам любая вдова скажет!****На Одесском рынке:— Скажите, чем вы кормите свою курицу?— А какая вам разница?— Я тоже хотела бы так похудеть!****— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждёт ребёнка, а ты спрашиваешь, от кого?— Извини,...
0
5
16 свежих и коротких анекдотов

16 свежих и коротких анекдотов

Уважаемые кофеманы, кто-нибудь видел не сто процентную арабику?

* * *
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите что вы только что...
0
1
22 свежих анекдота

22 свежих анекдота

- Дорогая, давай поженимся!
- Да ну нафиг, давай ещё нормально поживем!!

* * *
Двух лягушек посадили на пальму. Одна сразу умерла, а вторая стала брыкаться, взбила пальмовое масло, стала экспортировать в Россию и неплохо так поднялась, в Форбс её видел.

* * *
-...
0
0
Смешное про коньяк

Смешное про коньяк

Часть первая. Позор. Моя подруга Ира пошла договариваться об устройстве сына-оболтуса в вуз. ЕГЭ егой, но там какие-то еще собеседования надо было проходить, и не выдавленный советский опыт подбросил мамаше идею сходить на прием к начальнику. 0 Ректор был заранее предупрежден о ее визите, обещал...
7
26
Такие совпадения даже нарочно не придумаешь

Такие совпадения даже нарочно не придумаешь

Жизнь непредсказуема, и порой в ней бывают такие совпадения, что диву даёшься. И иногда эти совпадения попадают в кадр фотоаппарата и становятся достоянием широкой общественности. Нужно сказать, что выглядят они весьма забавно.

Упаковки от разных брендов сложились в идеальную картинку...
2
32
Шутки ради

Шутки ради

В этот вечер в гостях у Ирины была подруга Анжела, с которой они много лет не разлей вода. Сидели и пили… ну, скажем, чай.— Все мужики гуляют, куда ни глянь, — затронула свою любимую тему Анжела.— Это — правда, гуляют, — подхватила Ира, — но есть маленький процент верных мужей. Я, почему так...
0
2
Не положено советскому гражданину так хорошо жить

Не положено советскому гражданину так хорошо жить

Дядя Эмик считался позором семьи. В то время, когда мой папа, его двоюродный брат, старался выполнить пятилетку в три года, когда вся наша страна семимильными шагами шла к победе коммунизма, дядя Эмик имел наглость демонстративно хорошо жить. Он разъезжал по городу на новенькой Волге цвета «белая...
0
4
Как моя жена худела…

Как моя жена худела…

В нашем Потоскуе, моя жена не из самых полненьких. Есть гораздо сдобнее и покруглее. Хорошего человека ведь говорят должно быть всегда много. Моя жена хороший человек. И живём мы с ней уже давно… привыкли, знаете ли друг к другу. Я завсегда ей любуюсь, мне нравиться, что она мягкая и нет в ней...
0
0
Прощай молодость называется

Прощай молодость называется

Подруга моя.Приди говорит, забери кое какие вкусные штуки. Из Италии мама приехала погостить. Всё самой не съесть, все равно выбрасывать. Говорит, давай сейчас как есть, а то ухожу.Я ж в халате с рюшками до пупа. Спортивки на задницу. Волосы перед парикмахером не мою который день, ну перед...
0
3
Немного позитива от Еврейского юмора

Немного позитива от Еврейского юмора

✡✡✡В Одессе:— Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!✡✡✡Семен Маркович, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил...
0
5
Меткие и ёмкие цитаты

Меткие и ёмкие цитаты

✡✡✡Феминизм — до первого достойного мужчины.
✡✡✡Коммунизм — до первого личного капитала.
✡✡✡Атеизм — до первой тряски в полёте.
✡✡✡
Самое умное в мире растение — это хрен. Он всё знает.
✡✡✡
Ни стыда, ни совести… Ничего лишнего…✡✡✡
Желание, на которое не хватает...
0
2
Я пропал!

Я пропал!

Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:— Люди, я потерял бумажник! Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:— А вы в карманах пальто смотрели?...
4
16
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх