Последние комментарии

  • Лаврентий Палыч Берия17 сентября, 22:35
    Если бы такое "смузи" увидел бы бармен где нибудь в Монако, то инфаркт был бы гарантирован. 10 уморительных снимков из отечественных столовых
  • Юрий Баканов17 сентября, 21:22
    И люди платят деньги чтобы если не умереть, то штаны обгадить. Страшно смешно: 25 эмоциональных фото из комнаты ужасов
  • Владимир Дружков17 сентября, 20:41
    На входе надпись ТОЛЬКО на русском языке: "Актёров не бить".Страшно смешно: 25 эмоциональных фото из комнаты ужасов
  • Axel Kozlunov17 сентября, 20:11
    Империализм...Страшно смешно: 25 эмоциональных фото из комнаты ужасов
  • Axel Kozlunov17 сентября, 19:23
    Эти-то фото как раз и сделают свадьбу (рядовое, в общем, событие) незабываемой.Фотографии со свадеб, которые не войдут в памятный альбом

10 принципов каждого знака зодиака

 Овен:1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное – выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство – не порок. 8. Легко контролировать ситуацию,...

Анекдоты дня



Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

* * * 
- Здравствуйте, я хотела бы подарить мужу билет в кукольдный театр.
- Может, в кукольный?
- Нет.

* * * 
Не переношу людей, которые не умеют пить. Не умеешь...

Анекдоты дня



— Доктор, я умираю? 
— Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте! 
— Ура! Я буду жить у доктора!

* * * 
В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты - для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского вуза.

* * * 
Весь день не...

Анекдоты дня


Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова

* * * 
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы и он обожрется на ночь

* * * 
Дети во дворе спорили чей папа сильнее даже не подозревая,...

Убойные анекдоты из Одессы. Таки сделают вам смешно

Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повёл носом:— А чем это у нас таки вкусно пахнёт?— Это суп, папа. Но мама сказала на-потом.***— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?— За что?!***— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам...

Самые свежие анекдоты (26 штук)



Путешествовать во времени можно на чём угодно, если тебе нужно в будущее и ты не сильно спешишь.

* * * 
Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

* * * 
Если громко бегать на работе и...

25 анекдотов дня



Грибница может достаточно быстро распространяться на расстояние до 35-и километров под землёй, если грибник ушел в лес, а она не договорила.

* * *
— Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
— Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…

* *...

Забавная подборка анекдотов

— Мужья, Фира, тоже таки бывают идеальными. Это вам любая вдова скажет!****На Одесском рынке:— Скажите, чем вы кормите свою курицу?— А какая вам разница?— Я тоже хотела бы так похудеть!****— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждёт ребёнка, а ты спрашиваешь, от кого?— Извини,...

Убойные анекдоты из Одессы. Таки сделают вам смешно

— Мужья, Фира, тоже таки бывают идеальными. Это вам любая вдова скажет!****На Одесском рынке:— Скажите, чем вы кормите свою курицу?— А какая вам разница?— Я тоже хотела бы так похудеть!****— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждёт ребёнка, а ты спрашиваешь, от кого?— Извини,...

16 свежих и коротких анекдотов

Уважаемые кофеманы, кто-нибудь видел не сто процентную арабику?

* * *
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите что вы только что...

22 свежих анекдота

- Дорогая, давай поженимся!
- Да ну нафиг, давай ещё нормально поживем!!

* * *
Двух лягушек посадили на пальму. Одна сразу умерла, а вторая стала брыкаться, взбила пальмовое масло, стала экспортировать в Россию и неплохо так поднялась, в Форбс её видел.

* * *
-...

Смешное про коньяк

Часть первая. Позор. Моя подруга Ира пошла договариваться об устройстве сына-оболтуса в вуз. ЕГЭ егой, но там какие-то еще собеседования надо было проходить, и не выдавленный советский опыт подбросил мамаше идею сходить на прием к начальнику. 0 Ректор был заранее предупрежден о ее визите, обещал...

Такие совпадения даже нарочно не придумаешь

Жизнь непредсказуема, и порой в ней бывают такие совпадения, что диву даёшься. И иногда эти совпадения попадают в кадр фотоаппарата и становятся достоянием широкой общественности. Нужно сказать, что выглядят они весьма забавно.

Упаковки от разных брендов сложились в идеальную картинку...

Шутки ради

В этот вечер в гостях у Ирины была подруга Анжела, с которой они много лет не разлей вода. Сидели и пили… ну, скажем, чай.— Все мужики гуляют, куда ни глянь, — затронула свою любимую тему Анжела.— Это — правда, гуляют, — подхватила Ира, — но есть маленький процент верных мужей. Я, почему так...

Не положено советскому гражданину так хорошо жить

Дядя Эмик считался позором семьи. В то время, когда мой папа, его двоюродный брат, старался выполнить пятилетку в три года, когда вся наша страна семимильными шагами шла к победе коммунизма, дядя Эмик имел наглость демонстративно хорошо жить. Он разъезжал по городу на новенькой Волге цвета «белая...

Как моя жена худела…

В нашем Потоскуе, моя жена не из самых полненьких. Есть гораздо сдобнее и покруглее. Хорошего человека ведь говорят должно быть всегда много. Моя жена хороший человек. И живём мы с ней уже давно… привыкли, знаете ли друг к другу. Я завсегда ей любуюсь, мне нравиться, что она мягкая и нет в ней...

Прощай молодость называется

Подруга моя.Приди говорит, забери кое какие вкусные штуки. Из Италии мама приехала погостить. Всё самой не съесть, все равно выбрасывать. Говорит, давай сейчас как есть, а то ухожу.Я ж в халате с рюшками до пупа. Спортивки на задницу. Волосы перед парикмахером не мою который день, ну перед...

Немного позитива от Еврейского юмора

✡✡✡В Одессе:— Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!✡✡✡Семен Маркович, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил...

Меткие и ёмкие цитаты

✡✡✡Феминизм — до первого достойного мужчины.
✡✡✡Коммунизм — до первого личного капитала.
✡✡✡Атеизм — до первой тряски в полёте.
✡✡✡
Самое умное в мире растение — это хрен. Он всё знает.
✡✡✡
Ни стыда, ни совести… Ничего лишнего…✡✡✡
Желание, на которое не хватает...

Я пропал!

Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:— Люди, я потерял бумажник! Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:— А вы в карманах пальто смотрели?...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх