На нашем выпускном вечере опозорились все – и парни, и девушки, и мой папа

Был у нас в прошлом году выпускной вечер. Наши девушки договорились, что не будут бальные платья надевать – мол, не комильфо это. Решили в мини-платьицах придти. Ну а повыпендриваться же надо! Эти мини были у всех совсем мини-мини...

Анекдоты про неожиданности:"Это еще ничего..."

    Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму:— Изя, не забывай, что ты женатый человек!Через день приходит ответ:— Извини Сарочка, но телеграмма опоздала. ****** ****** ******— Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?— Чувство!— Почему?— Вот знаю, что я должен...

23 самых свеженьких анекдота

— Пап, я пришел не модным и без телефона в школу. — И что? — Тебя взывают к арт-директору.* * * Осенняя депрессия легко лечится сексом. Только не занимайтесь самолечением.* * * Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

23 свежих анекдота

Доверие тяжело заслужить, поэтому многие пользуются им незаслуженно.* * * Врач пришёл домой уставший после дежурства, лёг на диван и захрапел.Подходит жена, толкает его: «Ну-ка, прекращай храпеть, надоел!»— «Если надоел, иди спать к себе на пост!"* * * Некоторые парни как метро - живут на голубой...

Всем смеяться в виброрежиме! Винегрет из шуток, статусов и приколов

Аперитивчик… — Доктор, мне каждую ночь снится голая девица, которая постоянно вбегает и выбегает из комнаты…— И вы хотите, чтобы этот сон больше не повторялся?— Нет, я только хотел спросить, как сделать, чтобы она не хлопала дверями...

"Таки уже..."

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.Изя приходит к дому умершего,стучит в дверь. Открывает жена усопшего...

Про разговоры в школе

Однажды мужику подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил он его к себе в авто перед лобовым стеклом. На следующий день в его машину — въехала инкассаторская машина. ****** Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес...

Анекдоты — шедевр! 23 ярких доказательства от «Рассмеши Мозг»

Аперитивчик… Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с...

25 новых анекдотов

1 год отношений:– милый, мне холодно– *обнимаешь, укутываешь, растираешь ручки*3 год отношений:– милый, мне холодно– *зная, что это коварный план по тотальному захвату одеяла, рассчитываешь безопасный размер участка, выдаваемого ей, без риска остаться голым на всю ночь** * * Когда твой бухгалтер...

«Ну точно, ё-моё! Мы же курицу-гриль забыли купить!»

Помните анекдот про эксгибициониста, который плащ перед дамой распахивает, и под ним у него нет ничего, а женщина посмотрела на него и воскликнула: «Блин, яйца не купила!» Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете...

Нахамил жене? Беги в цветочный, только не так, как этот друг!

Есть у меня друзья – долговязый баскетболист Саша и его жена - пухленькая домохозяйка Даша. Дружим давно, еще с института – и все у них вроде хорошо, но ругаются уж больно часто (оба Львы по гороскопу)...

Про соседей-бабушек

Есть пять причин жениться на еврейке и пятьдесят причин не жениться.Пять причин жениться на еврейке — это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.А пятьдесят причин на ней не жениться — это ее родственники...

Новые приколы дня

Подборка фотоприколов и забавных картинок для хорошего настроения!                                         http://myprikol.com/2018/10/novye-prikoly-dnya_2.html

Живём с юмором! Прикольные афоризмы повседневности

Аперитивчик… Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен. Аперитивчик… Всегда уступаю место беременным в транспорте...
Загружается...
наверх