Последние комментарии

  • Василий Котляров21 марта, 17:23
    F ULT GHBRJKS&Студенческие приколы
  • Елена Белоусова (Фарносова)21 марта, 16:40
    *12 анекдотов из жизни
  • Ирина21 марта, 10:58
    уродство какое-то!!!!! Забавные панорамные фотографии
  • Александр Колосов21 марта, 9:00
    Так себе приколы. У нас в УрГУПСе на заочном отделении на сессиях было намного интересней и веселей.Студенческие приколы
  • Фотолюб21 марта, 8:21
    Иностранные дебилы это, а не студенты Студенческие приколы

Новые анекдоты

Если кто-нибудь собирается снимать фильм про кота, назовите фильм «Scratch». На русский пусть переведут как «Большой кусь»* * * Гаврила руку сунул в брюки,Гаврила яйца сосчитал.* * * - Холмс, что Вы делаете?!- Принимаю морфий- Как врач говорю, употреблять наркртики - это последнее дело!**А...

Ну очень смешные анекдоты!

Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.   Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.***Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла...

Забавные анекдоты недели

— Давай поговорим на эр*т*ческую тему. — Давай. — Ты сейчас в чем? — В комнате… Я медленно снимаю комнату за 10 000 в месяц… ****** — Девушка, а можно вам кофе заказать… или чай… а может, коктейль? — Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь! ****** В одесском ателье...

Настоящая Одесса!

— Рабинович, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже… *** — Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? — А почему тратить, почему сразу тратить?! *** Чета Рабиновичей беседует...

35 одесских выражений, которые помогут вам выиграть в споре

Еврейская Одесса. Колоритный незабываемый город Бабеля и Бени Крика. Одесса, по выражению классика — «Мы дали миру много комиссаров, Но, слава Б-гу, больше скрипачей». Почему одесситы всегда выигрывают в споре? Сейчас я вам дам 35 крылатых выражений одесского спорщика, используя которые вы...

23 самых свеженьких анекдота

— Пап, я пришел не модным и без телефона в школу. — И что? — Тебя взывают к арт-директору.* * * Осенняя депрессия легко лечится сексом. Только не занимайтесь самолечением.* * * Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

Про сверхспособности

— Официант, вина и фруктов! — Поконкретнее, пожалуйста! — Сто грамм водки и огурец! ✡✡✡ — А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? — Конечно. Нарожали дураков! ✡✡✡ — Сёма, чем ты будешь заниматься в воскресенье? — Недвижимостью…...

13 очень романтичных анекдотов

— Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории...

Западу нас никогда не понять — у них так джинсы не покупают

Разговорилась недавно с одной женщиной на Одноклассниках. Пересеклись случайно – уже не помню, в какой теме. Как оказалось, сама она русская, родилась в Твери, но вместе с семьей, после распада Союза, еще маленькой уехала в Бельгию...

Двадцатка новых анекдотов

На экзамене преподаватель задает вопрос: - Кем были амазонки? Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками, - говорит студентка. - Неуд! - говорит преподаватель, - Язычницами!* * * Назвал сына Изяславом...

17 людей, которые плевали на общественное мнение и нормы приличия

Как известно, в обществе существуют нормы приличия и поведения, которые нужно соблюдать. Однако в толпе всегда найдутся те, кто плевать хотел на общепринятую модель поведения. Всем приятного просмотра! 1...

Иногда лучше спросить у жены...

Было это в далеком 2008-м, я молодой лейтенант, выпускник училища, первое место службы… И да! Конечно же новая форма, пошитая на заказ: брюки, китель, дорогущая(по тем временам) фуражка и т.п. Все прекрасно, да вот только повседневная форма тогда шилась из ПШ (полушерстяной ткани) – зимой то...

«Вы мне будете рассказывать!»: 12 одесских анекдотов

— Шмулик, а шо такое гармония? — Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор. Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: — Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? — Я думаю, он открыл бутылку...

14+ веселых историй из коридоров больниц. Уморительно!

Попасть в странную и забавную историю можно где угодно, и различные медицинские учреждения — далеко не исключение из этого правила. Иногда причиной комичности ситуации является чувство юмора врача или пациента, иногда неожиданное стечение обстоятельств...

Свежая подборка анекдотов, смешащих до слёз

— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева — позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? — Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата. — Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите...

Одесский юмор

Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором. Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык»...

На медосмотре

На втором курсе всех послали в поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20...

Соскучились? Ловите

✡✡✡ Экономический кризис — это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками. ✡✡✡ — Я же просила одну бутылку купить. — Одной не было. ✡✡✡ Если бы в советское время было разрешено хранение оружия, «Ирония судьбы…» была бы короткометражкой...

Вот так портной!

Приходит мужичонка с отрезом ткани в ателье идпошива, еесно Одесса, и, разумеется, портной такой себе вполне колоритный рыжий еврей. — Я хочу заказать у вас брюки. Снимаются мерки, замеры ткани и… отказ — ткани на брюки не хватит! В расстроенных чувствах горе—заказчик уходит...

Эти брюки не носят. Их продают!

Яков звонит Абраму: — Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара. — Хорошо. Беру. Абрам звонит Соломону: — Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх